Pedro Haunholter

formspring.me

2010-02-07T16:17:00.001-02:00

O que você quer saber? http://formspring.me/haunholter

Fábio Porchat - Teste de Elenco o Filme

2009-12-04T15:55:00.001-02:00

Machista, gay, idiota, corno e fascista

2009-11-09T08:24:00.000-02:00

Blogs, twitter, Orkut e outros buracos

Não estou no "twitter", não sei o que é o "twitter", jamais entrarei nesse terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil "seguidores" no "twitter". Quem me pôs lá? Quem foi o canalha que usou meu nome? Jamais saberei. Vivemos no poço escuro da web. Ou buscamos a exposição total para ser "celebridade" ou usamos esse anonimato irresponsável com o nome dos outros.

Tem gente que fala para mim: "Faz um blog, faz um blog!" Logo eu, que já sou um blog vivo, tagarelando na TV, rádio e jornais... Jamais farei um blog, esse nome que parece um coaxar de sapo boi. Quero o passado. Quero o lápis na orelha do quitandeiro, quero o gato do armazém dormindo sobre o saco de batatas, quero o telefone preto, de disco, que não dá linha, em vez dos gemidinhos dos celulares incessantes.

Comunicar o quê? Ninguém tem nada a dizer. Olho as opiniões, as discussões "on line" e só vejo besteira, frases de 140 caracteres para nada dizer. Vivemos a grande invasão dos lugares-comuns, dos uivos de medíocres ecoando asnices para ocultar sua solidão deprimente.
O que espanta é a velocidade da luz para a lentidão dos pensamentos, uma movimentação "em rede" para raciocínios lineares. A boa e velha burrice continua intocada, agora disfarçada pelo charme da rapidez. Antigamente, os burros eram humildes; se esgueiravam pelos cantos, ouvindo, amargurados, os inteligentes deitando falação. Agora não; é a revolução dos idiotas "on line".

Quero sossego, mas querem me expandir, esticar meus braços em tentáculos digitais, meus olhos no "Google" ("goggles" - olhos arregalados) em órbitas giratórias, querem que eu seja ubíquo, quando desejo caminhar na condição de pobre bicho bípede; não quero tudo saber, ao contrário, quero esquecer; sinto que estão criando desejos que não tenho, fomes que perdi. Estamos virando aparelhos; os homens andam como robôs, falam como microfones, ouvem como celulares, não sabemos se estamos com tesão ou se criam o tesão em nós. O Brasil está tonto, perdido entre tecnologias novas cercadas de miséria e estupidez por todos os lados. A tecnociência nos enfiou uma lógica produtiva de fábricas vivas, chips, pílulas para tudo, enquanto a barbárie mais vagabunda corre solta no país, balas perdidas, jaquetas e tênis roubados, com a falsa esquerda sendo pautada pela mais sinistra direita que já tivemos, com o Jucá e o Calheiros botando o Chávez no Mercosul para "talibanizar" de vez a América Latina. Temos de 'funcionar' - não de viver. Somos carros, somos celulares, somos circuitos sem pausa. Assistimos a chacinas diárias do tráfico entre chips e "websites".

O leitor perguntará: "Por que esse ódio todo, bom Jabor?" Claro que acho a revolução digital a coisa mais importante dos séculos. Mas estou com raiva por causa dos textos apócrifos que continuam enfiando na internet com meu nome.

Já reclamei aqui desses textos, mas tenho de me repetir. Todo dia surge uma nova besteira, com dezenas de emails me elogiando pelo que eu "não" fiz. Vou indo pela rua e três senhoras me abordam: "Teu artigo na internet é genial! Principalmente quando você escreve: 'As mulheres são tão cheirosinhas; elas fazem biquinho e deitam no teu ombro...' "Não fui eu...", respondo. Elas não ouvem e continuam: "Modéstia sua! Finalmente alguém diz a verdade sobre as mulheres! Mandei isso para mil amigas! Adoraram aquela parte: 'Tenho horror à mulher perfeitinha. Acho ótimo celulite...'" Repito que não é meu, mas elas (em geral barangas) replicam: "Ah... É teu melhor texto..." - e vão embora, rebolando, felizes.

Sei que a internet democratiza, dando acesso a todos para se expressar. Mas a democracia também libera a idiotia. Deviam inventar um "antispam" para bobagens.

Vejam mais o que "eu" escrevi: "As mulheres de hoje lutam para ser magrinhas. Elas têm horror de qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba!..." Luto dia e noite contra cacófatos e jamais escreveria "cós acaba!" Mas, para todos os efeitos, fui eu. Na internet, eu sou amado como uma besta quadrada, um forte asno... (dirão meus inimigos: "Finalmente, ele se encontrou...")

Vejam as banalidades que me atribuem:

"Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!"

Ou: "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!"

Ainda sobre a mulher: "São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades".

Há um texto bem gay sobre os gaúchos, há mais de um ano. Fui "eu", a mula virtual, quem escreveu tudo isso. E não adianta desmentir.

Esta semana, descobri mais. Há um texto rolando (e sendo elogiado) sobre "ninguém ama uma pessoa pelas qualidades que ela tem" ou outro em que louvo a estupidez, chamado "Seja Idiota!"...

Mas o pior são artigos escritos por inimigos covardes para me sujar.

Há um texto de extrema direita, boçal, xingando os brasileiros, onde há coisas como: "Brasileiro é babaca. Elege para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari. Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de R$ 90 mensais para não fazer nada não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo. Noventa por cento de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora... O brasileiro merece! É igual a mulher de malandro - gosta de apanhar..."

E o pior é que muita gente me cumprimenta pela "coragem" de ter escrito essa sordidez.
Ou seja: admiram-me pelo que eu teria de pior; sou amado pelo que não escrevi.

Na internet, eu sou machista, gay, idiota, corno e fascista.

É bonito isso?

Arnaldo Jabor

Igreja Universal realiza distribuição de preservativos na África

2009-10-13T12:18:00.002-03:00

Ao contrário das outras igrejas, a Igreja Universal do Reino de Deus nunca condenou o uso de camisinha. Mas em Moçambique, a Universal deu um passo à frente e está incentivando o uso e distribuindo camisinhas para a população. Seus obreiros podem ser vistos distribuindo camisinhas nas ruas na cidade portuária de Beira, a segunda maior de Moçambique, nos finais de semana.
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Os obreiros se revezam em locais populares entre prostitutas, caminhoneiros, pescadores e crianças de rua, onde distribuem os preservativos, colam cartazes de prevenção do HIV e falam com o povo sobre discriminação, testes e adesão a tratamento antiretroviral.

Controvertida, a igreja pentecostal de origem brasileira está presente em mais de 170 países e é dona de uma das maiores rede de TV do Brasil, a Record. A igreja, que tem forte presença na África, responde a processos na justiça brasileira, onde é acusada de estelionato, lavagem de dinheiro e formação de quadrilha.

Aborto e Bíblia

Em 2007, o bispo Macedo, fundador da igreja, se declarou a favor do aborto. Agora, pelo menos em Moçambique, sua igreja apóia abertamento o uso de preservativos: “Quem condena o uso de preservativo não é um cristão, mas sim um religioso que não tem consciência do que a AIDS está causando nas famílias ”, disse Mussate Mateus, diretor da Associação Benificiente Cristã (ABC), uma instituição de caridade ligada à igreja Universal.

Mateus foi além: “ Um pastor religioso lê a biblia como fosse um manual profissional, obrigando os fiéis a praticarem o que ele diz”.

Uma mudança drástica de posição comparada à declaração do pastor Pedro Garcia, da Universal em Maputo, ao PlusNews em Setembro de 2007, de que a igreja não incentivava e nem condenava o uso de preservativos: “Só achamos que a fidelidade e a abstinência são mais eficazes”.

Na época, o trabalho de prevenção de HIV da Universal e de outras igrejas evangélicas era financiado pela USAID, a agência de ajuda humanitária e desenvolvimento dos Estados Unidos, dentro de um projeto que estimula abstinência e fidelidade. O projeto ABY (abstinência, fidelidade e juventude, em inglês), que financia ações de várias entidadades religiosas, será descontinuado este ano, de acordo com a representação da USAID em Moçambique.

Beira, na Baía de Sofala, é o maior porto do país e integra as principais rotas de navegação do oceano Índico. A cidade também abriga o maior aeroporto de Moçambique e recebe um grande número de caminhoneiros e turistas. Ela é a mais afetada pela AIDS na província de Sofala: com uma população estimada em pouco mais de 432 mil habitantes, a cidade tem uma soroprevalência de 35 por cento, superior à média provincial de 21 por cento – que por sua vez está muito acima da prevalência oficial nacional de 16 por cento.

Neste cenário propício à propagação de doenças sexualmente transmissíveis, a ABC organiza marchas de conscientização sobre o HIV dentro da campanha “Moçambique sem HIV/SIDA”. Além do foco na discriminação, as marchas têm como objetivo sensibilizar populações de risco, como a de pessoas que vivem nas ruas.

Nos cultos anteriores às marchas, os pastores da Universal têm falado sobre o HIV. O trabalho foi iniciado dentro do programa da USAID com igrejas evangélicas e inclui ainda a distribuição de cestas básicas a soropositivos.

Fonte: Plus News / Gospel+

Campanha da WWF

2009-09-04T10:03:00.001-03:00

Evidência da Existencia de Anões Mortos

2009-08-22T08:07:00.001-03:00

Encontrei evidências da morte de um anão no aeroporto de Salvador. Até isolaram a área..

Ironia Suína

2009-08-21T09:02:00.003-03:00

2 mil pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.

25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo!

O perigo da internet: Não confie na foto 3x4

2009-08-20T09:15:00.000-03:00

gostou.. veja agora em versao maior...

Como identificar um administrador

2009-08-19T09:19:00.001-03:00

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.

- Então o senhor deve ser um gestor, certo? – responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas. como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor idéia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba por ser minha!

publicado no blog do Maurício Serafim

Uma possível parceria entre Deus e o Diabo?

2009-08-18T09:18:00.002-03:00

Uma noite, percorríamos o centro de minha cidade, quando passamos em frente a uma igreja neopentecostal da moda. Eu nunca havia entrado num templo neopentecostal, e, mais do que tudo nesta vida, continuo não tendo vontade de entrar em nenhum até o presente dia.

Ficamos então na porta do recinto eu e um amigo. Ele queria entrar, eu não. Devido ao impasse, ficamos fora, e uma obreira da igreja veio até nós e nos fez companhia. Ela foi bastante simpática e respondia às nossas perguntas, feitas com a falsa ignorância de duas mentes cínicas.

Depois de vermos muitos cacarecos vendáveis para satisfazer o coração fiel mais ingênuo, como cruzes de palito de picolé que protegem a casa contra as artimanhas do Diabo, vimos o pastor cantar um música que contrastava com o local, pois chamavam aquilo de "igreja". Da música eu não me lembro muito, exceto que o pastor a tocava num teclado enquanto pulava de um pé para o outro (acho que aquilo para ele devia ser dança), e que a letra falava várias vezes que o "encosto" iria sair mas não citava a palavra cadeira. Não sei onde ele aprendeu a bizarra doxologia que entoava, se num terreiro, ou se era de sua péssima autoria mesmo, só sei que achei muito estranho alguém falar em demônios numa música enquanto dança alegremente num lugar chamado "igreja".

Como se aquilo não fosse o bastante para uma noite só, houve exorcismo de "encostos": claro, não podia deixar de haver... E eu perguntei à "obreira" aparentando realmente ter dúvidas: Por que os demônios se manifestam nas igrejas se sabem que vão ser expulsos? Não seria melhor ficar agindo calados para serem mais eficientes? E por que o pastor conversa com eles durante o culto?

A obreira virou-se para mim com simplicidade e ternura e disse: "Os demônios falam na igreja para exaltar o poder de Deus e engrandecer o evangelho, eles estão cooperando com a obra para que as pessoas conheçam a Deus". E, impressinado com a resposta incoerente, eu repliquei: "Mas no caso, sendo um demônio, não deveria falar mentiras e ser contra o evangelho para que as pessoas não cressem em Jesus? Por que o Diabo e suas hostes cooperariam com o Reino de Deus todos os domingos durante os cultos?"

Sem perceber a contradição risível do que havia acabado de dizer, a cooperadora olhou-me, atenciosamente, e replicou: "Os demônios são assim".

Parece que algumas fichas não caem. Ou parece que convém para certas pessoas que a ficha não caia.

Retirei-me com pena daquela mulher, aparentemente enredada nas mentiras e inconsistências dos ensinos de nossos dias. Pelo seu relato, o Diabo não deveria ser tão mal assim, quiçá um cara mal-entendido que de vez em quando pisa na bola, mas que, certamente, deve trabalhar na igreja dela, fielmente, com a propagação do seu "evangelho", lado a lado com "Deus", porque, naquela noite, eu vi e ouvi um monte de coisas, exceto o que deveria ter sido dito daquele nobre carpinteiro de Nazaré, ao mesmo tempo um frágil vaso de barro e o incomparável Senhor de todas as coisas.

Disso extraí uma triste constatação: em certas cabeças, o Diabo e Deus deram-se as mãos e vivem sua vida de encenação do evangelho todos os dias no palco da vida, a fim de encher auditórios e trazer lucros a pretensos sacerdotes. É apenas conhecendo Jesus, a Verdade, que haverá libertação para que tais pessoas, enredadas pela farsa, possam distinguir essa encenação em que crêem da realidade que lhes cerca. E cabe a nós levar-lhes a esta Verdade.

"Disse Jesus aos judeus que haviam crido nele: 'Se vocês permanecerem firmes na minha palavra, verdadeiramente serão meus discípulos. E conhecerão a verdade, e a verdade os libertará'. " Joao 8.31-32 - NVI

"Respondeu Jesus: “Eu sou o caminho, a verdade e a vida. Ninguém vem ao Pai, a não ser por mim." João 14.6 - NVI

texto de Avelar Junior, do blog Não, Obrigado!

Depois da Skol Sensatio, a nova mega-balada

2009-08-17T09:18:00.000-03:00

como diria o Pavarini: chamem os bombeiros.. tanto fogo assim.rsrs

Deus: Não há provas suficientes

2009-08-16T09:14:00.003-03:00

[Richard] Dawkins, ateu em toda a sua convicção, se recusa a admitir a possibilidade de uma explicação que não explica nada, apenas induz à aceitação passiva das pessoas. Ele se torna até mesmo um pouco agressivo ao comentar a ideia de crença em si: existem as ideia de fadas, duendes e unicórnios cor-de-rosa, certo? Ora, a maior parte das pessoas não acredita em nada disso, uma vez que não há provas de sua existência. Por que haveria de ser diferente com essa entidade chamada Deus, de cuja existência também não temos prova absolutamente nenhuma? Dawkins diz preferir acreditar na ciência, que oferece provas para suas teorias, mas não possui todas as respostas, do que numa religião, que oferece todas as respostas, mas absolutamente prova nenhuma. Assim, combater a religião equivale a incentivar o pensamento, a renovar a busca por compreensão.

Em seu livro, o zoólogo deixa claro que fala de um deus que é um ser inteligente, pessoal e criativo. Um ser que criou o Universo, que faz milagres, que é onipresente, onipotente e onisciente. Este ser, Dawkins deixa claro, não existe. O que pode existir é o que ele chamou de um "deus einsteiniano", baseado nas ideias do físico Albert Einstein (1879-1955) - um profundo respeito e reverência em relação à perfeição e complexidade da natureza. Um respeito em relação à beleza do mundo - porém, a beleza não é suficiente, é necessária a verdade. E a verdade exige evidência, algo que a religião não traz.

Segundo o zoólogo, nossa sociedade tem uma estranha tolerância à religião, o que leva a uma quase total falta de percepção dos males que ela pode trazer ao homem --e, para ele, traz. No livre "Deus, um delírio", exemplifica uma situação que considera emblemática dessa tolerância: "quero que o mundo todo estremeça ao ouvir uma expressão como 'criança católica' ou 'criança muçulmana'. Fale de uma "criança de pais católicos", se quiser; mas, se ouvir alguém falando de uma 'criança católica', interrompa-o (...)".

Para Dawkins, as marcas desse "recrutamento infantil" para as religiões são particularmente maléficas: uma criança não tem discernimento para decidir sua religião, assim como não tem para definir uma posição política. Qualquer um ficaria chocado se rotulássemos um menino de quatro anos como uma "criança marxista", ou "criança neoliberal" por causa da crença de seus pais. Porém, achamos que isso é perfeitamente tolerável em relação à religião, tirando de muitas crianças a possibilidade de fazer efetivamente uma escolha. Não é à toa que, de uma forma geral, a maior parte das pessoas acredita na mesma religião de seus pais. Na visão de Dawkins, isso faz com que a crença em um deus ou outro não passe de um acaso infinitesimal que se refere exclusivamente à família na qual você nasceu. Mais um bom motivo, diz ele, para não acreditar em religião nenhuma.

A "conversão ao ateísmo" (como ele brinca em seu site) não termina em seu livro. Ele apoia e divulga constantemente a campanha lançada pela comediante inglesa Ariane Sherine a favor do ateísmo. Ela viu em um ônibus londrino a frase "Quando o Filho do Homem vier, encontrará Ele fé na Terra?". A tal propaganda também indicava um site que dizia que todos aqueles não crentes estavam condenados a uma eternidade no inferno. Como resposta, Sherine criou o "ônibus ateu", que circula em várias partes do mundo levando a seguinte frase: "Deus provavelmente não existe. Agora pare de se preocupar e vá aproveitar a vida."

Dawkins auxiliou o lançamento da campanha e comemorou a imensa adesão que ela recebeu. Além disso, a frase do "ônibus ateu" é totalmente inspirada nas ideias de Dawkins. O uso do termo "provavelmente" vem do fato de que Dawkins afirma constantemente que é preciso relativizar o conhecimento humano, pois não se pode provar a impossibilidade da existência de Deus, por mais improvável que ela seja. Além disso, é também o zoólogo que menciona que uma vida longe da religião é uma vida mais feliz e mais livre. Viver como ateu significa não acreditar que há uma outra vida; sendo assim, um ateu sabe que tem que viver ao máximo, e com toda a intensidade possível, a única vida que tem.

Polêmico? Com certeza. É também desafiador, e é nisso que se concentra o zoólogo britânico. Ele diz acreditar que, quando as pessoas são forçadas a pensar sobre suas crenças religiosas, a maior parte delas acaba por questioná-las e por começar a duvidar. Afinal, pode ser que haja conforto numa crença na vida após a morte ou num sentido maior para a existência --mas esse conforto não cria uma ideia mais verdadeira. E que conforto haveria em se acreditar em prováveis mentiras?

Dawkins costuma afirmar que não consegue conceber um Deus que, caso existisse, privilegiaria homens que acreditaram nele, mesmo sem provas de sua existência. E diz que ao morrer, se deparar com um Deus impiedoso e furioso que lhe pergunte por que Dawkins não acreditou nele, responderá como o dramaturgo e ensaísta irlandês e vencedor vencedor do Prêmio Nobel de 1925, George Bernard Shaw (1856-1950) sugeriu: "Não há provas suficientes, Deus, não há provas suficientes".

Matéria publicada na Folha Online

Frases Evangélicas Inéditas

2009-08-15T09:14:00.002-03:00

1. Amém? Está fraco. AMÉM? Amém ou não amém?
2. Quem quer receber uma bênção de Deus hoje, levante a mão.
3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é...
4. Isso é roubo, meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha.
6. O Diabo quer lhe destruir.
7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida.
8. Vamos quebrar as setas inimigas.
9. Nada vai impedir que você seja um conquistador.
10.Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro.
11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo.
12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual.
13. Nós somos um povo que não conhece derrota.
14. Venha para Jesus e pare de sofrer.
15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação.
16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo.
17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo.
18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton.
19. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil.
20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos.
21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de...
22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é semelhante ao do livro de Atos.
23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história.
24. Vamos ficar em pé para receber o Grande Homem de Deus, fulano de tal, com uma salva de palmas.
25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, só tenho vontade de dizer que amo cada um de vocês.
26. O Reino de Deus precisa de um candidato na Câmara; vamos eleger nosso irmão que vai fazer a diferença.
27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão.
28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior.
29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai pela guerra, nunca seremos uma nação próspera.
30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente.

texto de Ricardo Gondim

10 indicadores econômicos inusitados

2009-08-14T09:12:00.002-03:00

O ex-governador do Estado de Nova York, Eliot Spitzer, disse há poucos dias em uma entrevista:
“Quando você sai na rua, na chuva, na hora do rush, e consegue um taxi, é sinal de que estamos em uma séria recessão. E, no momento em que não consigo pegar mais um taxi, é provável que a economia esteja retomando. No momento, está chovendo pela manhã, mas não tenho dúvidas de que consigo pegar 10 taxis em 30 segundos. É um sinal péssimo para a economia.”

Apesar de duvidosos, indicadores subjetivos como o utilizado por Spitzer não deixam de ser interessantes. Pensando nisso, a revista Kiplinger, especializada em finanças pessoais, levantou outros 10 indicadores econômicos bem inusitados. Segundo a publicação, eles foram desenvolvidos com base nas pistas da vida cotidiana, para ajudar seus leitores a determinar a situação real da economia.

Cuidado: além de hipotéticas, essas métricas foram criadas com base na realidade norte-americana. Apesar disso tudo, nos trazem alguns insights bem interessantes.

1 – Cinemas lotados
Quando a situação complica, as pessoas vão aos cinemas. A venda de ingressos aumentou muito nos anos de recessão. De acordo com a Associação Nacional de Proprietários de Cinemas, o número vendido no primeiro quadrimestre de 2009 aumentou mais de 9% em relação ao ano passado. Por se tratar de uma das formas de entretenimento mais baratas - a média de preço em 2008 foi de US$7,18 (nos EUA) -, as pessoas continuam a encher as salas. Portanto, seriam filas pequenas e ingressos caros sinais de uma volta aos bons tempos?

2 – Mais hortas
A Associação Nacional de Jardinagem detectou que o número de pessoas que cultivarão suas próprias frutas, vegetais e hortaliças este ano é 19% maior do que em 2008. Um total de 43 milhões de pessoas. Que se trata de uma prática divertida e relaxante, todo mundo sabe. No entanto, 54% dos que responderam à pesquisa disseram que a razão é simplesmente economizar.

3 – Mais primeiros encontros
O site de paquera Match.com percebeu um padrão nas atividades do site durante a crise. Os últimos quatro meses de 2008 foram os mais movimentados em 7 anos de funcionamento. A empresa teve um movimento parecido só em 2001, logo após o 11 de setembro. A hipótese é de que as pessoas estão buscando companhia para esquecer a respeito dos problemas financeiros – ou para compartilhar a dor.

4 – Romances na lista dos mais vendidos
A economia partiu seu coração? É hora de afogar as mágoas lendo um romance? É o que afirma a Harlequin, uma das maiores editoras do gênero nos EUA. Em 2008, as vendas da empresa cresceram 32% em relação ao ano anterior. Em 2009, as vendas estão subindo cada vez mais. As razões apontadas são: o efeito antidepressivo das estórias e os preços baixos de livros em relação a outras formas de lazer. Fenômeno semelhante ocorreu durante a recessão dos anos 90. As vendas nunca estiveram tão altas. Portanto, romances empilhados nas estantes de desconto das livrarias seriam um sinal de ótimas notícias.

5 – Mais caras cansadas
A pesquisa Sono na América de 2009 detectou que cerca de um terço da população não consegue mais dormir em decorrência das preocupações com o dinheiro. O estudo, feito pela Fundação Nacional do Sono, também levantou que 10% dessas pessoas ficaram “rolando na cama”, com preocupações principalmente voltadas ao desemprego. Essa mesma porcentagem corresponde ao número de desempregados no país. Portanto, quanto mais pessoas com cara de cansaço, pior a situação?

6 – Mais gente feia
Os norte-americanos gastaram US$10,3 bilhões em 2008 para realizar 1,7 milhões de cirurgias plásticas – menos 9% em relação a 2007. A Sociedade Americana de Cirurgias Plásticas culpa a má situação econômica. Com a crise, menos gente pode se dar ao luxo de gastar com operações do tipo. O número de lipoaspirações, por exemplo, caiu 19%.

7 – Cílios cintilantes
Até março de 2009, as vendas de maquiagem para os olhos haviam crescido 8,5% no período de um ano. Nesse tempo, mais de R$260 milhões foram gastos, principalmente com pincéis para os olhos, com alta de 9% e máscaras, com 13%. Seria uma forma de esconder os olhos cansados das noites não dormidas?

8 - Excesso de jacarés
O que 100.000 jacarés tem a ver com a economia? Eles moram na fazenda de jacarés Savoie, uma das maiores da Louisiana. A empresa, que vende couro de jacaré para marcas de luxo - como a Louis Vuitton, por exemplo -, afirma não ter vendido uma única unidade desde novembro do ano passado. Com a crise, as pessoas não estão mais comprando malas e bolsas feitas com esse material.

9 - Menos retirada de roupas nas lavanderias
O Instituto Internacional de Lavanderias detectou que os consumidores estão visitando os estabelecimentos com menos freqüência e deixando as roupas mais tempo por lá. Clientes que antes vinham semanalmente, agora aparecem a cada 15 dia. Alguns deles, inclusive, estão atrasando para retirar as roupas lavadas para evitar a conta. Esse indicador já foi citado em outras épocas difíceis.

10 – Mais picadas de pernilongo
No condado de Maricopa, no Arizona, um número enorme de casas abandonadas tem piscinas. A água parada – também conhecida como “piscina verde” – é local de reprodução desses insetos, segundo as autoridades locais. Equipes já trataram a água de mais de 4.000 piscinas sujas só em 2009. Durante o mesmo período de 2007, foram apenas 2.500. Enquanto a maioria se encontra em residências abandonadas, algumas pertencem a moradores que não tem mais dinheiro para bancar este luxo.

texto publicado no blog chmkt

Vestibular para pastor da Universal

2009-08-13T10:33:00.000-03:00

QUESTÃO DE MATEMÁTICA

Rodrigo recebe de salário R$ 800. Seu chefe pagou a primeira metade do seu salário e depois lhe deu R$ 200. quanto falta para completar?

A)falta os 10% do dízimo
B)falta os 5% do pastor
C)falta os 6% da reforma da igreja
D)falta os 12% pra pagar a água benta da igreja

QUESTÃO DE FÍSICA

Um avião se encontra com uma desaceleração de 2m/s e está a 100m/s e há 200m de colidir com um prédio.
sabendo que a desaceleração máxima do avião é de 10m/s e que ele pode desvia em no máximo 15 graus. o que o piloto deverá fazer?

A)pagar o dízimo
B)pagar o dízimo
C)pagar o dízimo
D)todas as opções anteriores

QUESTÃO DE PORTUGUÊS

Na frase: "Luís estava se sacudindo de um lado para o outro" em que condição se apresenta o sujeito?

A)com o capeta
B)definitivamente com o capeta
C)com certeza com capeta
D)sem sombra de dúvidas com o capeta

QUESTÃO DE HISTÓRIA

Qual foi a evolução do homo sapiens?

A)Edir Macedo
b)capeta
C)R.R soares
D)sai dessa questão que não te pertence, sai, sssaaaiii, filho do cão

QUESTÃO DE BIOLOGIA

O sucesso de uma enzima há 36 graus celsius em uma reação química se deve ao fator de:

A)comparecer as reuniões da sessão do descarrego
b)ter feito pagamento do dízimo
C)a injestão da rosa milagrosa de sal contra o capeta, que só custa 500 reais na universal mais próxima
D)ter feito todos os sacramentos e ter pago apenas 10.000 reais

QUESTÃO DE GEOGRAFIA

Quem é o primeiro ministro dos Estados Unidos?

A)Edir macêdo
b)o capeta
C)R.R soares
D)o filho do capeta

Fonte: Pombo Bêbo

Casamento

2009-08-13T10:13:00.001-03:00

193 - Casamento: "

Modelos Eclesiásticos: Loja de Brinquedos, McDonald’s e Embraer

2009-08-12T09:11:00.001-03:00

Que Deus está de volta todos nós sabemos; igualmente que Ele parece morar mais no hemisfério sul. E como as Igrejas novas do hemisfério sul se relacionam com as Igrejas velhas do hemisfério norte, nessa nova globalização eclesiástica?

Sabemos que as pessoas, quando crianças, naturalmente imitam seus pais. Quando crescem, guardam marcas familiares, mas desenvolvem a sua própria personalidade. É normal imitar papai e mamãe aos 10 anos; não é muito normal continuar a fazê-lo aos 40 anos...

Todo cantor, ou cantora, inicia sua carreira imitando o seu ídolo, ou ídola, Depois, amadurecem, e, mesmo mantendo influências de sua formação, desenvolvem um estilo próprio. O mesmo não acontece com os “covers”...

O Evangelho vem das velhas Igrejas com o seu conteúdo eterno e a sua roupagem cultural. O que se espera é que se mantenha o conteúdo, mas se atualize o guarda-roupa. Mas, nem sempre. Há uma diferença entre ortodoxia (conteúdo) e tradicionalismo (forma).

Certa vez, na então Missão do Amor Cristão, em Maceió, Alagoas, falei que eles deveriam ser gratos à Paróquia que os fundou, e guardar o seu bom legado, mas que deveriam desenvolver uma personalidade própria, encarnando a fé na alagoanidade. Para que fui falar! Depois do culto, um dos líderes, bastante aborrecido, verberou: “Nós não queremos nada disso que o senhor falou. O que nos queremos é ser uma cópia fiel da Paróquia que nos fundou (em outra cidade, e em outro Estado)”. Ao que respondi: “Então vocês vão ter que clonar o pastor e o rebanho”.

Um grupo estava trabalhando na formulação de uma pastoral familiar, quando chegou o projeto do Encontro de Casais com Cristo (ECC). O projeto anterior foi suspenso, e o ECC adotado. Um membro da Junta Paroquial e eu nos dirigimos ao Pároco, e propomos a criação de uma comissão, para adaptar o ECC ao modo de ser da nossa Paróquia e a nossa cultura regional. Vermelho de raiva, o Pároco reagiu: “E quem são vocês para terem a pretensão de aperfeiçoar um modelo perfeito e bem sucedido?”. Nos retiramos do gabinete, e não porque tivéssemos nada contra o ECC, ou os seus dirigentes, mas por uma concepção missiológica, nos recusamos a participar de qualquer pacote fechado, sacralizado, imutável, inaperfeiçoável.

Olhando para as Igrejas do hemisfério sul, descobrimos três modelos:

As Igrejas Lojas de Brinquedos: não projeta, não fabrica, apenas vende, para o público local, produtos importados (made in China, made in Malásia, etc.). Estarão sempre buscando as novidades, para atrair os seus fregueses;

As Igrejas McDonald's: funcionam como uma franquia. Os funcionários podem ser morenos, falar português e receber em real, mas os produtos serão exatamente iguais à matriz. Até refrigerante só vende coca-cola, fanta e sprite, nem guaraná, mesmo estando no Brasil. Esse modelo se aplica, também, para missionários brasileiros no exterior: são morenos, mas tão originais quanto os vendedores da Amway...;

As Igrejas Embraer: podem importar ideias e componentes de vários lugares, mas fabricam aqui e aperfeiçoam aqui. Começaram com os “xavantes” e os “bandeirantes” (kombis voadoras...), para, depois, com o EMB, concorrer no mercado de aviões de médio porte com a franco-canadense Bombardier, e hoje, com o novo Embraer, apresentar o modelo maior, altamente competitivo.

Quando os irmãos Vieira Ferreira, maranhenses e ex-presbiterianos fundaram a primeira denominação nacional: a Igreja Evangélica Brasileira, ainda no século XIX, quando foi criada a Igreja Presbiteriana Independente (IPI), no início do seu século XX, ou quando o missionário Manoel de Melo – descolando da Assembleia de Deus e da Igreja do Evangelho Quadrangular – funda a Igreja Pentecostal “O Brasil para Cristo”, nos anos 1950, quando a Congregação Cristã no Brasil se descola da sua tríplice influência de origem (valdense, pentecostal, irmãos livres), quando a Assembleia de Deus mergulha na religiosidade popular do nordeste, se diferencia das suas mães suecas e norte-americanas, presenciamos o “modelo Embraer”.

Não seria esse modelo responsável pelo “Reavivamento do Leste da África”, nos anos 1930, pela fundação das igrejas nativistas como a Igreja Kimbanguista, ou pelo crescimento das igrejas coreanas, que chegam ao cenário cristão mundial com produtos próprios?

O Brasil tem recebido muito de Deus: natureza, liberdade, evangelho. O que lhe dá muita responsabilidade para o amadurecimento do Corpo de Cristo e para as missões mundiais. Mas, com o que estamos contribuindo para o enriquecimento do todo e para a renovação/atualização do eterno?

Tenho orado e trabalhado por esse amadurecimento, para o dia em que superaremos o modelo Loja de Brinquedos e o modelo McDonald's, e entraremos no mercado, honrando ao Senhor, com um possante avião, por nós desenhado e pilotado!

Robinson Cavalcanti, bispo anglicano

fonte: pavablog

Por que dar cantadas em loira na dá certo...

2009-08-11T10:42:00.000-03:00

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei
te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda
de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes prachegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moçoaqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Educação Artística

2009-08-10T09:15:00.000-03:00

Lavanderia do bispo Pedir Maiscedo

2009-08-09T07:53:00.000-03:00

"A pessoa que abraça o cristianismo não precisa abrir mão do seu cérebro. Ela deve continuar pensando e exercendo o seu senso crítico. A fé cristã, embora transcenda a razão, não é irracional. Ela faz sentido."

Paulo Romeiro, apologista cristão

dica do blog pulpito cristao

Pizzaria Gospel

2009-08-08T08:10:00.000-03:00

Prováveis Especialidades da Casa:

Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.

Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.

Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...

Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.

Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha.

Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!

Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.

Macedão – Atum

Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.

Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.

Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.

Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.

RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorróidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...

Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.

Monergista - O Pizzaiolo decide.

Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.

Emergente - Para viagem.

via pulpito cristão.

Academia de Musculação do Senhor

2009-08-07T10:30:00.000-03:00

Trivia: Qual seria o lema?

a) "...Porque a 'Academia' do Senhor é a vossa força"

b) "Tudo posso na 'Academia do Senhor' que me fortalece"

c) "Fortalece os lombos, reforça muito o seu poder." (Na 2.1)

"Cinge os seus lombos de força, e fortalece os seus braços." (Pv 31.17)

"Porque eu sabia que eras duro, e a tua cerviz um nervo de ferro, e a tua testa de bronze." (Is 48.4)

fonte: pulpito cristão

As 10 maiores vantagens de ser pobre

2009-08-06T09:50:00.000-03:00

1º. É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Novos nichos

2009-08-05T10:13:00.000-03:00

via blog do Allan Sieber

Alguns motivos que fazem de você um internauta de terceiro mundo

2009-08-04T09:43:00.000-03:00

Você usa computadores de forma sub-desenvolvida economicamente falando? Se você ler esse texto e concordar com a lista, só posso dizer… Bem vindo ao clube!!!

Malditos sejam os políticos que têm castelos mas nos fazem dividir um computador de 500 reais em 38x no cartão :@.

1. Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.

2. Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.

3. Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.

4. Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.

5. Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.

6. Você tem Orkut e leva isso à sério.

7. Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.

8. Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.

9. Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo””, “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…

10. Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.

11. Você criou um perfil para seu filho ou filha.

12. Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.

13. Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.

14. Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.

15. VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.

16. Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.

17. Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você,porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.

18. Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.

19. Você pesquisa tudo no Google.

20. Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.

dica do pavablog, lista feita lá no Fim da Várzea.

Minino-minino! deixa disso...

2009-08-03T09:16:00.000-03:00

Morumbi é ideal para Parada Gay, diz promotor - Folha

2009-08-02T10:08:00.000-03:00

Reproduzo abaixo trecho da notícia divulgada pela Folha de SP, após os acidentes na parada gay desse ano. Até o governo sabe da opção sexual dos são-paulinos...

Diante dos casos de violência deste ano, incluindo uma morte e a explosão de uma bomba, a Promotoria de SP quer impedir, já em 2010, a realização da Parada Gay na av. Paulista. Entre os locais para onde o evento pode ser deslocado, por sugestão do Ministério Público, está o estádio do Morumbi, na zona oeste da capital. "Uma alternativa é diluir em outros eventos [menores], para que possa ser utilizado o Sambódromo, o autódromo de Interlagos, até o estádio do Morumbi, que é um local apropriado para manifestações dessa natureza", disse o promotor José Carlos Freitas, responsável pelo inquérito. Para o promotor, as recentes declarações do prefeito Gilberto Kassab (DEM) reforçam a necessidade de mudança
para ler a noticia completa, acesse: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u586771.shtml

Isso é (Deus é) Amor?

2009-08-01T09:58:00.013-03:00

A imagem abaixo é o verso da "carteirinha" de membro da igreja Deus é Amor, liderada pelo Davi Miranda, autor de, entre outros, o texto "Canal 23", no qual ele faz um paródia do Salmo 23, combatendo a TV. Gozado é perceber que embora tal igreja não tenha se rendido a TV, em seu site na internet (diga-se de passagem cheio de recursos multimída) é possível assistir (opa!) a vídeos da igreja e pastores/cantores, com uma grande variedade disponível.
Abaixo a credencial de membro. Tô pensando sériamente em me mudar para lá...

indicação do pavablog.

Sobre o mar

2009-07-30T09:47:00.001-03:00

fonte: pavablog

Método Masculino de Resolução de Problemas - os filhos de Caim - parte 2

2009-07-29T09:42:00.000-03:00

fonte: um sabado qualquer

"Tá" tudo dominado!

2009-07-28T09:54:00.003-03:00

"O mundo tornou-se perigoso, porque os homens aprenderam a dominar a natureza antes de se dominarem a si mesmos."
Albert Schweitzer

via site luiz fiel

Método Masculino de Resolução de Problemas - os filhos de Caim

2009-07-27T09:40:00.000-03:00

fonte: blog um sábado qualquer

FIlhinho da mamãe

2009-07-26T09:53:00.000-03:00

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1,85 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:

"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

via pavablog

Queima ele Jesus!

2009-07-25T09:38:00.000-03:00

canela de fogo neles!

Ouve-se o júbilo...

2009-07-24T09:43:00.002-03:00

Barulho de Igrejas” lidera lista de queixas no Ministério Público de SP

Vizinhos de igrejas lideram as reclamações de poluição sonora feitas ao Ministério Público do estado de São Paulo no último ano. Entre 1º de janeiro e 31 de maio deste ano, técnicos do Programa de Silêncio Urbano (Psiu) da Prefeitura fizeram 165 fiscalizações em templos.

Muitos procuram na religião um meio para encontrar paz e tranquilidade. Viver ao lado de templos religiosos na capital paulista, no entanto, não costuma ser um paraíso. Incomodados com o barulho provocado por missas e cultos, os vizinhos de igrejas lideram as reclamações de poluição sonora feitas ao Ministério Público do estado de São Paulo no último ano. O excesso de queixas levou o promotor José Ismael Lutti, da Promotoria do Meio Ambiente, a propor um acordo com as igrejas.

Estamos pensando em convocar os líderes das igrejas com maior número de templos para assinar um termo de ajustamento de conduta, se comprometendo a respeitar a lei (que estipula o barulho que pode ser feito na cidade - diz Lutti.

Nas duas últimas semanas, o jornal “Diário de S. Paulo” visitou dez igrejas - católicas e evangélicas - entre as maiores da cidade, e constatou que pelo menos cinco delas fazem barulho acima do permitido pela lei municipal. A intensidade do ruído foi avaliada com um decibelímetro (aparelho usado para medir o barulho) nas calçadas dos imóveis vizinhos aos templos.

Os limites de barulho são definidos pela Lei de Zoneamento. No Brás, zona leste de São Paulo, por exemplo, o ruído não pode ultrapassar 70 decibéis durante o dia e 60 decibéis após 22h. O culto da Igreja
Pentecostal O Poder da Fé, entretanto, emitia 80,1 decibéis às 19h30m da terça-feira passada. A 400 metros dali, o decibelímetro marcou 79,3 decibéis durante um culto da Igreja Mundial do Poder de Deus.
Entre 1º de janeiro e 31 de maio deste ano, técnicos do Programa de Silêncio Urbano (Psiu) da Prefeitura fizeram 165 fiscalizações em templos. O número é 58,5% menor do que no mesmo período de 2008: 398 operações. A Secretaria de Coordenação das Subprefeituras diz que a queda se deve à adaptação das igrejas à legislação municipal. Se a Prefeitura não resolve, o cidadão procura o Ministério Público. Caso a igreja não se comprometa a instalar o isolamento acústico ou reduzir o volume, está sujeita a punições que vão de multa ao fechamento do templo.

Reclamações Online
Cansado de reclamar de um templo na Rua Otávio de Moura, no bairro do Limão, zona norte da capital paulista, o analista de sistemas Leandro Zavitoski, de 27 anos, decidiu criar uma manifestação na internet. O movimento “Deus não é surdo” (www.deusnaoesurdo.com.br) existe desde 2006 com o slogan “Seja um crente decente, não grite no ouvido da gente” e já publicou cerca de 400 reclamações.

- É quase impossível chegar a um acordo com as pessoas que comandam esses espaços. Na maioria do casos, a lei não nos ajuda e o processo se torna extremamente lento e desanimador - afirma Zavitoski.

- As pessoas encontram no site um espaço para compartilhar seu sofrimento com os outros - diz.

O criador da campanha sentiu na pele os efeitos do excesso de barulho enquanto morava ao lado da igreja.

- Perdi as contas de quantas vezes precisei sair de casa para poder estudar para uma prova, para trabalhar ou até mesmo para assistir televisão. Quem mais sofre é o meu pai, que trabalha à noite e usa o dia para descansar - explicou Zavitoski.

Além das queixas, o “Deus não é surdo” abre espaço para a divulgação de templos que respeitam os limites de ruído, além de notícias relacionadas ao assunto. Uma das áreas mais populares do site é a enquete que pergunta qual igreja acaba com o sono dos internautas. Desde 28 de março, 880 pessoas votaram.

Fonte: O Globo

Google Earth nos tempos bíblicos

2009-07-23T09:36:00.000-03:00

Imaginem se existesse Google Earth nos tempos bíblicos...pois é, o pessoal do Glue Society também pensou nisso e simulou o que seriam algumas das cenas mais impressionantes de todos os tempos.

Arca de Noé e o dilúvio

Moisés e o Mar Vermelho

fonte blog crer e não ter a vergonha de ser feliz.

Marco (in)Feliciano - Liquidação de Milagres!

2009-07-22T09:41:00.002-03:00

Eu convoco os que ainda ACREDITAM em profetas, à entrarem comigo numa campanha. Mas esta é apenas para aquele que CRÊ, pois quem crê da um jeito e quem não crê sempre dará uma desculpa. Orei ao Senhor e ELE me deu a seguinte instrução:

Os que precisam do milagre seguirão estes 4 passos, estas 4 instruções:

1) Te “ouvirão” e entrarão contigo em uma campanha de fé!;

2) Sacrificarão um valor simbólico de R$ 7,00 (sete reais), lembrando que não é o valor que provoca o milagre e sim A OBEDIENCIA NA PALAVRA PROFÉTICA!, esse valor será enviado através de depósito ou boleto bancário ou transferência eletrônica, para uma das contas expostas no final desta carta;

3) Após efetuar este depósito, enviarão um email para você: (campanha@marcofeliciano.com.br), contendo a data e o horário do depósito, junto com PEDIDO DE ORAÇÃO;

4) No mesmo dia do depósito as 23:53h (7 minutos para a meia noite), onde estiver o sacrificante, ele ou ela, dobrarão os joelhos e por 7 minutos, orarão ao Senhor. Neste mesmo dia, nesta mesma hora, você e um grupo de intercessão, de homens e mulheres que ACREDITAM EM MILAGRE, estarão com você em oração!

fonte: site do marco (in)feliciano

twitter da vida real

2009-07-21T09:53:00.000-03:00

Este video mostra como seria o twitter da vida real

assista: Video

vale a pena!!!

Dicas de Sexo por Edir Macedo

2009-07-20T09:40:00.000-03:00

Retirada do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR: Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição “de quatro”: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao
sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento… . Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão: Ou nos veremos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo.

fonte: Corto Cabelo e Pinto

Por isso que eu uso óculos

2009-07-19T09:37:00.000-03:00

obs. Pedro Haunholter, embora concorde com a tira acima, usa lente.. as vezes prefere óculos...

O inferno dos ateus

2009-07-18T09:35:00.000-03:00

Um ateu morre e vai para o céu. Chegando lá é recepcionado por São Pedro:

- Hummm... (lendo o livro da vida pregressa do ateu)... infelizmente meu filho, você não pode adentrar no reino celestial. Você, desde jovem, declarou-se ateu. Até mesmo no leito de morte, você ficou firme no seu ateísmo. Lugar de ateu é no Inferno.

Resignado, o ateu desce às profundezas abissais em procura da entrada do Inferno. Lá chegando tem um choque. A entrada do Inferno parece-se com aqueles grandes cassinos de Las Vegas. Logo na entrada, lindas mulheres recepcionam o ateu.

Extremamente surpreso o ateu adentra no Inferno e é recebido por um homem elegantemente vestido com um terno branco e uma flor no bolso do paletó.

- Seja Bem-Vindo, meu grande amigo! (diz efusivamente) Eu sou Satanás, seu anfitrião por toda a eternidade e qualquer coisa que você queira é só pedir diretamente para mim ou para aquelas lindas mulheres.

(abaixando a voz) A ruiva de vestido preto vai te levar à loucura.

A imagem do inferno era fabulosa: uma longa pradaria onde o comum era a relva baixa e flores. Ao fundo uma pequena sequência de montanhas.

Percebia-se um pequeno rio à esquerda, onde o ateu reconheceu Nietzsche e Voltaire, com varas de pescar em uma mão e um copo de vinho na outra. Riam alto! À direita, num restaurante com uma enorme varanda, o ateu discerniu somente numa mesa Thomas Paine, Robert Ingersoll e Thomas Jefferson, este último acenando e apontando para um livro em sua mão. Era o último livro de Richard Dawkins.

Confuso, desnorteado, o ateu não consegue entender o que está acontecendo. Só ouve o Satanás ao seu lado, falando como se fossem dois grandes amigos tomando cerveja num barzinho. E ele não parava de falar:

- Meu amigo, aqui você poderá fazer tudo o que você sempre quis. Nada é proibido, desde que você obtenha prazer. (acenando para um homem que passava). Oi Giordano!

O homem retorna o cumprimento. O ateu curioso pergunta:

- Aquele era Giordano Bruno?

- Hã? Ahh... sim! Desculpe-me por não apresentá-lo, mas não se preocupe, pois irá conhece-lo nas noites de quinta-feira. Todas as quintas fazemos jogatina, após o jogo de futebol. O único que não joga é o Karl Marx.

De repente, interrompendo a conversa, o céu fica escuro com nuvens negras e ventos fortes, com descargas de relâmpagos e trovões que parecem anunciar o dia do Juízo Final.

O ateu vê que a pradaria, outrora linda, virou uma fossa abissal que expelia de suas entranhas, labaredas sulfurosas, como línguas demoníacas.

No meio do céu tempestuoso, um homem aparece, gritando loucamente e ardendo em chamas, caindo diretamente na fossa aberta no chão. Tão logo o homem é engolido pelas chamas, tudo volta ao que era antes. A pradaria, Nietzsche e Voltaire no rio e Satanás não parando de falar, como se nada tivesse acontecido.

Perplexo pelo o que viu e não se contendo em curiosidade perante a passividade de Satanás o ateu pergunta:

- Que porra foi isto?

Satanás responde:

- Era um evangélico. Eles preferem o Inferno desta maneira.

texto original publicado no Pavablog.
obs. Pedro Haunholter (soy jo!) é evangélico.

Jogo dos Sete Erros

2009-07-17T21:28:00.000-03:00

Descubra: uma delas é a cantora Beyoncé. Só uma.

Teologia da Prosperidade

2009-07-16T09:31:00.005-03:00

"Eu pedi prosperidade... Deus me deu cérebro e músculos para trabalhar."

Madre Teresa de Calcutá

Dedicado aos defensores da teologia da prosperidade.

A relação entre as tatuagens e as partes do corpo

2009-07-15T09:41:00.000-03:00

O desmatamento chegou a revista Playboy!

2009-07-14T09:39:00.001-03:00

revista playboy ao longo dos anos...

Michael Jackson: o homem que se achava Deus

2009-07-12T09:16:00.004-03:00

O mundo parou, ao saber da morte de Michael Jackson. Como pode, um homem só, causar tamanho alvoroço? Houve um colapso nos maiores site de busca e de relacionamentos na internet em função do tamanho de pesquisas feitas sobre ele. Os canais de televisão não falavam de outras coisas. Programas especiais foram feitos de última hora sobre. Milhares e milhares choraram a sua morte.

Confesso que até eu, fiquei sensibilizado. Não sei porque, mas fiquei. Digo isso, porque nunca fui muito fã dele. Eram na verdade o medo e o espanto os sentimentos que me vinham quando eu o via na tv.

Li no jornal de domingo do Globo uma frase sobre ele que diria interessante. Nela, ele era que nem Deus, nem preto nem branco, nem homem nem mulher, nem velho nem criança. Eu até acrescentaria, nem rico nem pobre. Não me lembro quem a escreveu(se foi você que está lendo este post agora, me desculpe por isso!), mas entre muitas outras frases, esta me chamou a atenção pelo motivo óbvio, a comparação com Deus.

É comum em nossa sociedade elevarmos homens e mulheres ao status de divindade. Temos o Deus da guitarra, Eric Clapton. O Deus do futebol, Pelé, ou para outros, Maradona. Esse último, até uma igreja tem. Criamos nossos ídolos quase na velocidade da luz. É só participar de um programa na tv para se tornar celebridade, ser seguido por paparazzis...na falta de ídolos, o homem talvez se sinta só, sem referências, sem ter alguém a quem seguir. Somos assim.

Isso é tão sintomático em nossa sociedade que parece ser comum alguém “famoso” não conseguir nem sair de casa sem ser quase que sufocado pelos ídolos, imprensa e curiosos de plantão.Se pensarmos a fundo, isso é loucura.

Esse era o caso de Michael Jackson. O homem que era endeusado por todo o mundo. Um sujeito cheio de paradoxos e idiossincrasias estranhas. De fato, não sei se era branco ou preto. Acho que nem ele mesmo sabia. Talvez eu concorde com outra frase que estava no jornal sobre ele, subiu tanto, que perdeu a comunicação com este mundo aqui. Mas o fato é que de normal, ele nada tinha. E nós temos culpa nisso.

Temos culpa quando o dizemos que ele é mais do que ele de fato é. Ao colocar alguém em tanto destaque, ele se sente tanto que não consegue mais saber quem é mais e quais os limites que existem para ele, homem. Ele se perde em si próprio. Tenta então voltar a ser criança, mora na Terra do Nunca. Faz plásticas e mais plásticas para evitar as marcas do tempo. Vive em volta de crianças, para quem sabe, tentar ser uma novamente, já que sua infância não foi a das melhores(provavelmente não tão diferente de diversas tantas outras crianças no mundo). Ele pensa que é o Deus, que tudo pode.

Pena foi, não ter conhecido o Deus que da fato se fez homem. O único homem-Deus que já existiu e que ao inverso, fugiu da fama e da idolatria, escolhendo servir ao invés de ser servido. Os homens, como sempre, queriam o corar como rei, mas ele preferiu a manjedoura e a coroa de espinhos para que os outros homens, como o Michael, pudessem morar um dia, não na Terra do Nunca, mas na terra do (para) sempre.

texto de Paulo Brabo, em A Bacia das Almas

Humor negro.. melhor: humor afro-descendente

2009-07-11T09:14:00.000-03:00

Faz um milagre em mim chega às Paradas (gays) de sucesso

2009-07-10T09:09:00.005-03:00

O hit do momento já virou pagode, sertanejo, funk e tecno. “Faz um Milagre em Mim”, gravada por Regis Danese (foto), tocou até na última Parada Gay de São Paulo. O maior nome da Igreja Católica no Brasil, padre Marcelo Rossi, puxa o coro em músicas como “Faz um Milagre em Mim”, Deus do Impossível” e “Fico Feliz”, todos sucessos de cantores evangélicos.

Os católicos já perceberam a diferença e, aos poucos, estão se acostumando ao estilo gospel de música. Já foi o tempo em que as canções “Maria de Nazaré” e “Segura na Mão de Deus” eram os únicos sucessos nas missas. Hoje, os hits cantados nas celebrações são compostos por autores evangélicos, sem preconceito.

O maior nome da Igreja Católica no Brasil, padre Marcelo Rossi, é assíduo do “canto de louvor”. Ele puxa o coro em músicas como “Faz um Milagre em Mim”, “Deus do Impossível” e “Fico Feliz”, todos sucessos de cantores evangélicos. O povo acompanhava entusiasmado, em voz e gestos, a celebração realizada na última quinta-feira, no santuário Mãe de Deus, em Interlagos (zona sul de SP), para mais de 6.000 pessoas.

O estilo musical da “concorrência” começou a ganhar força nas igrejas com o crescimento do movimento carismático, ocorrido nos anos 90. Até então, a troca de canções entre as duas religiões era quase imperceptível. Entre os evangélicos, apenas o padre Zezinho –primeiro religioso cantor do país– era aceito. A “Oração da Família”, composta e gravada por ele, é considerada letra universal.

Unificação
Atualmente, os estilos caminham para a unificação, segundo os próprios religiosos. “Hoje está acontecendo o uso comum das músicas porque as letras deixaram de fazer apologia a uma determinada religião e passaram a se voltar à mensagem do evangelho”, afirma o padre Juarez de Castro, secretário de comunicação da Arquidiocese de São Paulo. As letras não citam mais termos religiosos típicos das missas –como a eucaristia, por exemplo.

Para Rodrigo Plaça, cantor católico, a adesão ao gospel acontece porque a base musical evangélica é melhor, quase lírica. “A música deles é de louvor, de entrega. Quando escutam, as pessoas entram em uma espécie de transe, ficam emocionadas e colocam suas emoções para fora. Os católicos perceberam esse sucesso e foram atrás”, afirma.

A democracia musical tem base bíblica, segundo o casal de empresários Ricardo Rodrigues, 47 anos, e Silvia Amaro, 44. “Somos todos cristãos. A única diferença é que eles [evangélicos] não têm o costume de louvar Maria como a mãe de Deus”, afirma Rodrigues. A aceitação tem sido tão grande que, na porta do santuário do padre Marcelo, por exemplo, as barraquinhas de ambulantes comercializam também os CDs de gospel.

Sucesso religioso tocou até na última Parada Gay
O hit gospel do momento já virou pagode, sertanejo, funk e tecno. “Faz um Milagre em Mim”, gravada por Regis Danese, tocou até na última Parada Gay de São Paulo, realizada no dia 14 passado, em versão remixada. O sucesso, segundo o cantor, é atribuído ao desejo das pessoas por mudança. “A música toca no coração. Quem não quer viver um milagre?”, pergunta.

Para Danese, o milagre também foi financeiro. O cantor vendeu 1 milhão de cópias com o CD “Compromisso”, que tem a canção gravada. “Deus falou comigo. Ele avisou que a música teria impacto.”
A comerciante Maria Conceição Cerqueira, 60 anos, também comemora. Ela tem uma barraca próxima ao santuário do padre Marcelo Rossi e lucra vendendo CDs das duas religiões. “As músicas do Regis estão entre as mais procuradas. Disputam com as canções do padre Fábio de Melo e do irmão Lázaro, que são outros sucessos do momento. Os católicos gostam, só reclamam quando a música exagera no testemunho. Os evangélicos falam muito durante as músicas”, diz a vendedora.

Para amenizar as diferenças e agradar a todos os gostos, os padres católicos regravam as músicas evangélicas com novos arranjos. “Assim não dá para ver quase diferença”, completa a vendedora. Os CDs dos religiosos “famosos” são facilmente encontrados. Na porta do santuário, uma cópia falsificada sai por R$ 5.

Fonte: Jornal Dia Dia
Obs. Porque Village People é coisa do passado...

Castidade à moda brasileira...

2009-07-09T09:50:00.000-03:00

O evento do século

2009-07-08T09:44:00.000-03:00

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.

— Moisés — informa um dos oficiais. — Os egípcios estão cada vez mais próximos.

— E são milhares! — completa o outro.

— O que vamos fazer? — pergunta um terceiro.

— Calma! — intervém Moisés. — Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.

— Uau! — exclama o Assessor de Imprensa. — Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!

via pavablog

Em breve, numa igreja perto de você!

2009-07-07T07:00:00.000-03:00

não deixem de participar... é na próxima quarta-feira!

Michael Jack$on

2009-07-06T09:07:00.000-03:00

A história financeira de Michael Jackson, morto aos 50 na semana passada, é uma delícia.

E um retrato acabado de como os norte-americanos, remediados ou ricos, conseguiram viver "at large" nas últimas décadas. Emprestando e emprestando. Até o colapso do sistema de crédito no ano passado.

"Rei do pop" e maior vendedor de discos da história, o cantor foi, no ramo das finanças, um sujeito até convencional. Guardadas as proporções e tendo em conta que a maioria dos norte-americanos estão hoje endividados até o pescoço.

Estima-se que Jackson tenha morrido com dívidas acumuladas de US$ 500 milhões.

Seus gastos anuais giravam em torno de US$ 12,5 milhões. Cerca de US$ 7,5 milhões para despesas pessoais, como manter macacos e lhamas ou fretar jatos, e US$ 5 milhões para a manutenção do seu rancho Neverland. Em seu auge, a Terra do Nunca chegou a empregar 150 pessoas.

Jackson teria ganho cerca de US$ 700 milhões em sua carreira artística a partir dos anos 1980, com shows, direitos autorais e royalties da gravadora Sony.

Sua mais brilhante tacada no mundo dos negócios foi a compra, em 1985 e por US$ 47,5 milhões, dos direitos autorais do catálogo de mais de 200 músicas dos Beatles. Esse "ativo" teve seu valor multiplicado várias vezes ao longo dos anos, à medida em que Jackson aprofundava seu gosto por gastos estratosféricos.

No final, foram esses direitos sobre a obra dos Beatles que sustentaram as extravagâncias do cantor. Em parceria com a Sony, Jackson detinha a metade deles. E seu naco valia cerca de US$ 500 milhões. Jackson, porém, já havia dado esses direitos como garantia para levantar outros US$ 300 milhões emprestados do banco inglês Barclays a fim de financiar seus gastos.

O mesmo fizeram milhões de americanos hoje falidos após o estouro da "bolha imobiliária". Eles se endividaram colocando suas casas como garantias para levantar dólares para viagens ou para trocar de carro.

Jackson se endividou e gastou tanto que, em 2006, renegociou suas dívidas dando à Sony novos direitos sobre a metade da sua metade (ou seja, ficou com 25%) dos direitos sobre as músicas dos Beatles. Não foi o suficiente.

Dois anos depois, o cantor quase perdeu Neverland por faltar no pagamento de US$ 24,5 milhões de parcela da dívida que havia tomado para comprar a propriedade (claro que o rancho era financiado).

No final, assim como fez com a Sony, Jackson transferiu metade de Neverland para a Colony Capital, uma empresa da área de investimentos imobiliários. Assim vinha se mantendo à tona, mas cada vez mais perto do naufrágio.

A sequência de shows que planejava fazer em Londres neste ano visava, entre outras coisas, reparar parte da enorme bagunça em suas finanças. Jackson foi finalmente obrigado a trabalhar um pouco quando seu crédito secou.

Não deu tempo.

Matério de Fernando Canzian, repórter especial da Folha, publicada em 30 de junho de 30/6/09.

Sorte do dia!

2009-07-05T08:30:00.000-03:00

Palavrão é o car%&*()

2009-07-04T07:20:00.000-03:00

Dercy Gonçalves foi um símbolo de dignidade e respeito. E falava muito palavrão.

Betinho, o idealizador da Campanha da Fome, foi um símbolo de dignidade e respeito. E adorava uma cervejinha.

Em pleno 2009, palavrão e cerveja são demonizados como se fossem as causas da miséria, da corrupção e até mesmo da unha encravada. Como se dizia antigamente, mas que caretice!

Recentemente, fiquei chateado com a crucificação de Ronaldo por fazer propaganda da cerveja Brahma. Um colunista da Folha, o meu amigo José Roberto Torero, chegou a acusá-lo de fazer uma ligação pecaminosa entre "cerveja e futebol". Ora, meu caro Torero, será que vou ter que contar pros seus leitores das louras geladas que já tomamos juntos vendo nosso Santos brilhar nos gramados?

Pelamordedeus, gente! Os tempos já são difíceis, recheados de hipocrisia e confusão galopantes... será que precisamos contribuir para esta fogueira de paranóias demonizando o palavrão e a cervejinha no futebol?

Já estava desanimando, quando hoje, aparece o romântico Xico Sá, com sua pena afiada para jogar luz nas trevas da caretice desenfreada. Com muito jeito e elegância, Xico aborda o episódio dos palavrões e "sexualidades" (ó, a sexualidade nos livros, vamos queimar tudo: Plínio Marcos, Nelson Rodrigues e até Shakespeare...) no livro adotado pela Secretaria da Educação de São Paulo.

Pensa-se a escola com a mesma cabeça do tempo que o professor era a ÚNICA fonte de informação dos alunos. Assim, é atribuído ao livrinho de quadrinhos poderes destruidores. Como se fosse ele, não o eterno blablablá dos políticos e o raquítico estado da Educação no país, o responsável pela criação de uma nova geração de deliquentes.

Discernimento, gente, discernimento! Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!

Caretas de plantão: vão pentear macacos! Puta que pariu, gente! Quem nunca falou um palavrãzinho na vida que atire a primeira pedra, caralho!

;-)
texto de Marcelo Tas, via blogdotas

E porque hj é sexta...

2009-07-03T18:18:00.000-03:00

Tragédia da Air France - Um vôo para repensar a vida

2009-07-02T09:33:00.000-03:00

“Com sorte, você atravessa o mundo. Sem sorte não atravessa a rua”

(Nelson Rodrigues)

Ontem foi um dia diferente para todos nós. Um dia mais duro. Em que se acorda com a notícia de que um avião sumiu no oceano com 228 pessoas a bordo. Famílias, casais enamorados, oito crianças, um bebê, passageiros mal-humorados, outros de bem com a vida, os que tossem, os que roncam e os que não dormem. Gente que ia e gente que voltava. O avião saíra do Rio, ia para Paris, e desapareceu do radar na altura de um de nossos paraísos, o arquipélago Fernando de Noronha. Tempestade em “zona de convergência intertropical”, raios, trovões, pane elétrica, nuvens espessas – as chamadas cumulus nimbus – e o sumiço nas águas. Ou no céu. Uma das hipóteses é que o Airbus A330 da Air France tenha se desintegrado no ar antes de cair no Atlântico.
Meu filho de 22 anos, candidamente, me disse, sentado a meu lado em frente ao computador.
“Mãe, da próxima vez que você viajar, sei lá, olha antes a meteorologia”.
Faço muito essa rota, sempre pela Air France. Vivi em Paris como correspondente vários anos.
Eu respondi: filho, quando tem que ser…
Há gente que passa a vida inteira sem viajar de avião por medo. E pode acabar atropelado na calçada. Vamos morrer todos um dia e, como diz um amigo meu, o psicanalista Luiz Alberto Py, “é mais saudável sentir medo do provável que do possível”. Possível tudo é. Nunca senti medo de voar. Costuma me bater uma calma até estranha quando me sento no avião. Lembro uma vez, quando viajava com meu ex-marido físico (cujas mãos ficam suadas ao voar) e ele me disse: “Não, Ruth, você está de provocação. Vai começar um capítulo do livro na hora de aterrissar?”
Há dois anos, fiz um vôo de asa-delta, saltando da Pedra da Gávea, com um instrutor. Sobrevoei um vulcão no Chile com um Cessna, em dia de ventania, vendo a lava fumegante. Fiz várias “loucuras”, como descer de helicóptero militar numa zona minada em Angola em tempos de guerra, ou andar num carro dirigido pelo inglês Nigel Mansell no circuito de Interlagos com a pista molhada. Não me lembro de ter sentido medo, apenas adrenalina. O jornalista costuma ser, sim, um pouco irresponsável com a própria vida. Mas a vive com paixão.
Esses passageiros que iam para Paris não faziam nenhuma loucura. Como ouvi ontem de um especialista, é mais fácil morrer voltando de táxi para casa do aeroporto, depois de perder o avião por alguma eventualidade. Cerca de 85 mil aviões comerciais decolam por dia no mundo. Este não chegou ao destino.
Entre os 58 brasileiros que embarcaram no Galeão, havia, como em todos os voos, gente nascida em vários estados, de todas as idades, para quem Paris significava trabalho, prazer, volta para casa, ou simples escala de conexão. A jovem Ana Carolina, de 28 anos, trabalhava em comunidade carente no Rio com crianças e jovens envolvidos com violência armada. A família gaúcha Chem – cirurgião plástico, psicóloga e filha executiva – ia para a Grécia passar um mês de encantamento. Havia um oceanógrafo. O maestro que iria reger em Kiev, na Ucrânia. Uma cantora e dançarina. Professores universitários, engenheiros, executivos. Um deles, da Vale, ia a Paris receber um prêmio. Um Orleans e Bragança, descendente de dom Pedro II. Um casalzinho em lua de mel – a cerimônia tinha sido no sábado. Também estavam no voo 447 alguns brasileiros que voltavam para a Europa após visitar as famílias no Brasil. Mais e mais fragmentos de vida vão surgir e nos entristecer esta semana.
A tragédia do Airbus A330 não apenas nos enche de dor. Ela nos confronta com nossa fragilidade. Dá medo sim. De sumir, de deixar de existir para quem amamos sem ter tempo de mandar um SMS, e de fechar precocemente a agenda da vida quando ainda há tanto a fazer. Mesmo os jovens, que se julgam imortais, imunes a quase tudo, sentem um aperto. Num momento assim, quem brigou faz as pazes. Quem se lamenta por frivolidades dá um tempo. Há uma celebração interna por estar vivo. E me invade uma tremenda vontade de continuar aproveitando tudo com intensidade.
Como dizia nosso grande cronista Nelson Rodrigues, “sem paixão não dá nem pra chupar um picolé”.
Você é apaixonado pela vida? Ainda tem tempo.

Ruth de Aquino, no blog Mulher 7 x 7

Ascende uma luz!

2009-06-30T16:48:00.000-03:00

Recentemente, num retiro do conselho de pastores de uma grande cidade, os participantes tiveram de responder à seguinte pergunta: "Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?" As respostas dadas vão a seguir:

Um pastor presbiteriano respondeu assim: "Nenhuma. Se Deus quiser que a lâmpada seja trocada, Ele é soberano para fazê-lo sem nenhum esforço humano".

Um pastor carismátivo, por sua vez, respondeu assim: "Nenhuma. A lâmpada não precisa ser trocada. Devemos orar para que ela seja curada".

Um pastor pentecostal, respondeu: "Nenhuma. Nós simplesmente precisamos expulsar da lâmpada o demônio da escuridão".

Já um pastor fundamentalista afirmou: "Nenhuma. Nós nem devemos adentrar naquela aposento porque precisamos nos manter separados das trevas".

Um pastor batista respondeu assim: "Nenhuma. Se permitirmos o contato físico entre a lâmpada e uma pessoa pode dar em baile".

O ministro wesleyano replicou:"Nenhuma. Se apenas mostrarmos à lâmpada sua necessidade, ela já possui em si mesma o poder para trocar-se".

Um pastor não-denominacional disse: "Nenhuma. Nós não queremos que a lâmpada se sinta indesejada ou desconfortável".

Esta pesquisa leva-nos crer o seguinte: não é a toa que os pastores sempre estão no escuro.

texto te Sergio Pavarini, via pavablog
então tá... como diria RR Soares: ascende uma luz...rs
Pedro Haunholter

A evolução de um ícone - Michael Feliciano ou Marco Jackson?

2009-06-29T10:15:00.000-03:00

Responda rápido: seria o Marco Feliciano (não o de antigamente, falo do pós-chapinha) a evolução da espécia humana?

via pulpito cristão

Não gosto de crente, embora seja um deles...

2009-06-28T17:08:00.000-03:00

Eu amo Jesus. O que me deixa maluco são seus seguidores. Para ser sincero, não gosto de muitos cristãos. Note bem, eu não disse “alguns” cristãos; eu disse “muitos”. Não gosto deles — não gosto mesmo, nem um pouquinho. Por várias vezes, prefiro andar com gente doida, profana, incrédula e perdida do que com aqueles que se dizem cristãos, mas, na verdade, são fariseus de mente limitada e metidos a críticos.

Tenho um amigo que é pastor de uma grande igreja. Certa vez, durante uma entrevista, ele disse ao repórter que orava seis horas por dia. O jornalista, muito impressionado, perguntou por que ele orava tanto tempo. O pastor respondeu, com toda franqueza: “Minha igreja é muito grande, e odeio muitas pessoas que fazem parte de-la. Preciso orar seis horas por dia para que Deus me ajude a amá-las”.

Gostaria de amar todos os cristãos, mas não consigo. E vou enumerar algumas razões pelas quais isso acontece.

Não gosto de muitos cristãos pela capacidade que possuem de ser terrivelmente críticos. Eles assumem aquela pose do tipo sou-mais-santo-que-você e se consideram melhores do que todo mundo. Brigam e discutem pelos motivos mais ridículos.
• “Você está lendo a versão errada da Bíblia.”
• “O estilo de louvor de sua igreja é sem graça.”
• “O ensino sobre o Antigo Testamento é insuficiente.”
• “Por que não prega mais sermões expositivos?”
• “Sua igreja deveria realizar mais trabalhos evangelísticos.”
• “Você é por demais evangelista, devia se preocupar mais com o discipulado.”

Esses especialistas em igreja costumam ser os mesmos que não sabem dizer o nome do vizinho não-cristão.
Aaaarghhh! Fico doen-te com esse tipo de gente. E quando o tema da conversa ultrapassa as questões da igreja, a coisa é ainda pior:

• “Evangélicos só devem assistir a filmes cristãos, que não são violentos.” (Adorei ver a cara dessas pessoas quando A paixão de Cristo, de Mel Gibson, foi lançado.)
• “Quem ouve música do mundo vai para o inferno.”
• “Cristão não faz tatuagem.”
• “Os Teletubbies são coisa do Diabo.”
• “Cristão de verdade não vai à Disney.”

Não consigo imaginar Jesus escrevendo frases como essas no chão.

Outro tipo que faz meu estômago revirar é aquele pregador fu-rioso: “Se você não se converter, vai queimar no inferno, pecador!”. Por experiência, posso dizer que os pregadores nervosinhos em geral pecam tanto quanto (ou mais do que) as pessoas a quem costumam pregar.

Se o que você leu até agora ainda não é suficiente para convencê-lo, ainda há mais: certos cristãos são muito esquisitos. É só dar uma olhada nos programas evangélicos exibidos na televisão. Alguns deles complicam muito o meu trabalho. Em tese, remo no mesmo barco, mas confesso que fico tentado a fazer piada das muitas bobagens que vejo.

Não é de admirar que não-cristãos assistam a esses programas só para rir. Sei que há muitos ministérios cristãos sérios que ocupam espaços na grade de horários da televisão, e dou o maior apoio. Mas, sejamos sinceros, existe muita coisa bastante bizarra para ver.

Se você se sente ofendido com o que acabou de ler, peço que coloque a mão na consciência e seja franco: já reparou no jeito que muitos televangelistas se vestem? Junte-se a isso a maquiagem forte e o cabelo cheio de laquê das mulheres desses pastores-apresentadores. Parece até um cafetão acompanhado de uma perua — é possível até que um cafetão e uma perua de verdade se vistam e se maquiem melhor.

Isso sem falar no grande engodo que é o discurso antibíblico: “Deus quer que seus filhos sejam ricos, por isso posso andar por aí em carros de luxo”. Para completar, eles ainda pregam no melhor estilo vou-pegar-seu-dinheiro, finalizando todas as falas com aquele “amém?” constrangedor. “Jesus ressuscitou dentre os mortos, amém? E ele está pronto para perdoar seus pecados, amém? Clame pelo Senhor agora, amém?”. Isso me embrulha o estômago, amém?

O que é isso?
O pior de tudo, porém, é o potencial de certos evangélicos à hipocrisia mais nojenta. São capazes de dizer uma coisa e fazer outra completamente diferente. Isso não apenas macula o nome de Jesus, como também fornece mais munição para esse mundo incrédulo usar contra o corpo de Cristo. É como o sujeito que procurou certo pastor protestante e perguntou:
— Pastor, será que o senhor faria o funeral de meu cachorro?
— Não fazemos funerais de cachorros — o pastor respondeu.
— Que pena — disse o homem, aparentemente decepcionado, mas rindo por dentro. — Eu estava disposto a fazer uma oferta de 100 mil para a igreja. Pelo jeito, terei de procurar outra.
— Opa, espere um pouquinho — reagiu o pastor. — Por que você não disse antes que seu cachorro era protestante?

Essas são algumas das razões pelas quais não gosto de muitos cristãos. Para falar a verdade, muitos deles também não gostam de mim. Dizem que sou radical demais. Que minha teologia é rasa. Que sou bom mesmo é de marketing. E meu pecado imperdoável: sou pastor de uma “megaigreja” (o que, automaticamente, faz de mim um egocêntrico que só se preocupa com dinheiro).

Agora que meus motivos já estão expostos, podemos começar. Espero que cheguemos aonde Deus deseja: um lugar que, provavelmente, não é o que ocupo agora. De qualquer maneira, sinto-me melhor depois de desabafar. Obrigado pela atenção que me dispensou até agora.

O cristão de quem menos gosto
Se você acha que minha cisma é apenas com evangélicos de outras igrejas, está enganado. Quando olho para minha igreja, encontro muitas pessoas das quais também não gosto. Não tenho o menor interesse em saber o que querem e como vivem. Fico bastante perturbado com isso, doente mesmo.

Há um tipo de cristão que considero o pior de todos, disparado. É o que mais me aborrece. Tira meu sono. Embrulha meu estômago. O cristão que mais detesto… sou eu!

Não estou brincando. Detesto muitas coisas em mim. Detesto ser menos do que aquilo que Cristo deseja. Tenho nojo de mim quando digo coisas que não deveria e que são incoerentes com a Palavra de Deus.
Detesto quando, na condição de líder, tomo decisões que magoam as pessoas. Detesto quando minhas atitudes pecaminosas magoam os seguidores de Cristo e afugentam os não-cristãos. Detesto essas coisas que vejo em mim.

Livro: Confissões de um pastor / Editora: Mundo Cristão

Jackson no Céu

2009-06-27T10:10:00.000-03:00

Sabem o que Michael Jackson disse ao chegar no céu?
via Buzz blog

Aprenda a falar "Minês" em 15 dias (Minas Gerais)

2009-06-26T16:40:00.001-03:00

Apresentações
Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?
Cumprimentos
Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu Filho(a). Vai com Deus!
Pedindo Informações
Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada, Essonbspassaváss?) = você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares
Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = próximo ao rio
Meidapráss = meio da praça
Dibadaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditrais = rua de trás
Rudumeii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte

Fazendo Compras
Quanquié ? = quanto custa?
Derear = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Mastumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisacu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbruiá dôsdoci quevolevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

A família
miafía = minha filha
meutii = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó
O Tempo
isturdia ou istrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui isturdia)
trudia = outro dia
Antonti ou Antchionti = antes de ontem
Transantonte = a três dias atrás
Quincantonte = a cinco dias atrás
Ansdionti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivem = sexta que vêm
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidi chuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamês = Agora mesmo
Góracedu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimei = Meio-Dia e Meia

Conversa informal
Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nossinhora = nossa senhora ('Nuss' em minerês avançado...)
Credeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Oiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Filé da puta = impressionante, grande, excepcional
Cê é muito feladaputa mémo, né?' = você é uma pessoa divertida, gosto de você
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bora? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atrais docê = vai primeiro, que vou depois
Bora! = e lá vamos nós!
Faznão = Não faça isso.
Bagarai = Pra Caralho.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viadu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirviss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Carcaqui! = Clique aqui
...pracarai' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarai
Obichopegano' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegano.
logdecara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa
Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!

Geografia
Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bóirdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minerá cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = (Conselheiro Lafaiete)= O Paraíso dos pobres soberbas
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisópolis
Pósdicarda = Poços de Caldas
Pôzalégri = Pouso Alegre
Ridjanêr = Rio de Janeiro
Sontumé = São Tomé das Letras 'O ministério da Saúde adverte: viajar faz mal a saúde'
Sélagoa = Sete Lagoas
Spirtussantu = Espírito Santo
Stázunidu = Estados Unidos
Têscoraçãu = Três Corações
Turama = Iturama
Uóchto = Washington
Vaíí = Havaí
Xizdifora = Juiz de Fora (aquela cidade que fica lá no RIDJANÊRU).

Localidades em Belo Horizonte (uns lugá di Belzonte)
Prásdaliberdadi = Praça da Liberdade
Rugoiais = rua Goias
Ruduminduim = rua do Amendoim
Prásdupapa = Praça do Papa
Prástação = Praça da Estação
Palássdazarti = Palácio das Artes
Palássduguvernu = Palácio da Liberdade
Venidamazons = Avenida Amazonas
Veniduzandrada = Avenida dos Andradas
Veniducontornu = Avenida do Contorno
Viisprés = Via Expressa
Saváss = Savassi
Augusdilima = Avenida Augusto de Lima
Fônsupena = Avenida Afonso Pena
Catalão = Avenida Presidente Carlos Luz
Tôin Cars = Avenida Presidente Antônio Carlos
Olegá Macié = Avenida Olegário Maciel
beérri = (BR) geralmente refere-se ao Anel Rodoviário de BH, mas pode significar qualquer tipo de rodovia asfaltada, seja federal, estadual ou municipal

Termos característicos
Foirgo = fôlego.
Tonto(a) / Loncho / Bicudu = Pessoa Bêbada.
Dêdiprósa = Dedo de prosa = Também conhecido como papo, conversa.
Cadê? = Quédê - onde está? onde fica? para onde foi? (alguma coisa assim)
Golim = pequena porção de líquido - Tomá um golim!
Fórfi = fósforo.
Córgu = riacho - Fumu nadá nu cóirgo lá na roça!
Cascô fora = 'vazô na braquiara' = 'rachô no cabirová' = fugiu - cascô fora na hora da briga!
Friagi = frio intenso.
Núvia ou 'nuvi' = nuvem.
Deuso ou 'deusducéu' (será que tem Deus em outro lugar?) = Deus.
Passarin Prêtu ou 'Passupretu' = ave de cor negra.
Bandibicha = torcida do cruzeiro, o time das maria
Xeidasnovíora = cheio de detalhes, cheio das 'nove horas'
MariazédeusTáquio = sua tia
Zé Dendágua = Um Mané,vulgo 'Zé Dentro Da Agua'

Vocabulário Avançado
Trem = palavra coringa (ou Substantivo Indefinido), que pode ser usada para substituir qualquer outro substantivo concreto ou abstrato (exceto quando for meio de transporte de via férrea, neste caso é troço ou tremdiférru)(tanbém muito usado no goianês)
Propóis = Propósito, 'Eli Feiz di propóis'
Nígêro = Ligeiro, 'vem logu minin,nígêro diacho!'
Saudádocê-sô = Que saudade de você, amigo!
Sumiiduai = Faz um longo tempo que eu não te vejo, meu amigo!
Pópôpó = pode pôr pó?
Pópô = pode pôr
Poquim = Pouco.
Tiquimdinada = Economiza!
Nossinhóradábadia = Nossa Senhora da Abadia
macarrão áiói = macarrão alho óleo
Vôlivoltogurinhamess' = vou ali e volto daqui a pouco.
Vamuintrápradentu = Vamos entrar para dentro.
Udisgramáleu úbiêti = O filho de uma pura mãe leu a mensagem que era só para você ler.
Pábosfissô = 'Eu não estou entendendo, professor'.
Dizamãe = a mãe sempre fala que...
Lánacadavó = Na casa de minha avó.
Módiviola = Moda de viola ou muscão.
Vôdibiscréta = Eu vou de bicicleta.
Tijãocordôcedim = O tio João acordou cedinho.
Dintirínzin = O dia inteiro (O dia inteirinhozinho).
Dinterimbebim = Passei o dia inteiro bêbado.
Ô tijãocordôcedim = Hoje tio João acordou cedinho.
Patingaumtuitabaum = Ipatinga 1 x 1 Ituiutaba.
Iscutanrádio = ouvindo a emissora de rádio.
Usei o psicológico = frase dita para explicar como um mineiro se safa de uma confusão usando a cabeça.
Racheinocabirová = fugi.
Gólindipinga = golinho de pinga.
Espenskuonsédes = Eles Pensam que o Onibus é deles.
Elissiskeceru = Eles esqueceram
Acámifia = Olha aqui minha filha
Tôtontim = Estou tontinho(a) - não importa o gênero.
Tôtontimdísono = Estou com muito sono.
UcêmáisTumazinhudânçanu = Você com o Tomázinho dançando.
Rachei us bico ! = ri demais.
Tô na Broca ! = Estou morrendo de fome.
Tôgarrádo = Pode ter a certeza que vou.
Nénfudeno = Mas de forma alguma, cavalheiro.
Precisscoveçacocê = Preciso conversar com você
Muntei no 18 = Saiu correndo
Ondéquepatingatá? = Calma, não pense isso!, tradução: Onde fica Ipatinga?
Décedo = Ainda é cedo vou fazer café e aqui não tem pão véio não viu.
Num é dival = Não é válido
Arreda pra lá = Chega pra lá.
Arreda pra cá, homi! = Chega mais, marido, que hoje eu não estou com dor de cabeça.
Xepracá = Vem pra perto de mim
Ouuá sô...tô fora = Credo! De jeito nenhum
Rachei os bicu = Eu ri demais da conta.

dica do pavablog
Pedro Haunholter

Humor de quinta... para curar a ressaca do dia dos namorados!

2009-06-25T09:30:00.000-03:00

Ressaca do dia dos namorados!

Namorada é como carro: quando você já tem uma é que aparecem as oportunidades!

Se o seu namorado te trair não se atire pela janela porque você tem chifre, não asas!

Você sabe que o namoro está indo para o brejo quando você engole muito sapo e come pouca perereca.

Amor é como capim: você planta, cresce, cultiva e aí vem uma vaca e acaba com tudo!

No princípio, criou Deus os céus, Marco Feliciano e a terra..

2009-06-24T18:23:00.001-03:00

Dia destes, me presentearam com um vídeo do Marco Feliciano. Eu sempre falo: para o mundo somos todos farinha do mesmo saco! A moça em questão achou que me agradava. Segurei o pacote como quem segurava uma bomba, sorriso amarelo diante do embaraço de ofender a amiga que só queria ser amável. Pois sabe que no fim agradou!

Certa tarde de sábado chuvoso, a SKY sai do ar. Olho para o aparador e vejo aquela capa medonha do DVD "Destronando Satanás", sapeco o troço no aparelho e já começo a tremer. Feliciano vai desfiando em tornado de fúria e gritos apavorados todos os nomes já dados na Bíblia ao bicho rabudo. Indica que revelará as orientações dadas por Deus a ele sobre como apear satanás de seu trono e adianta que irá fazer a correlação entre os tais nomes e as entidades da macumba nacional.

O telefone toca. Demora. Volto para sala e a procissão de demônios já tinha passado. Qualquer dia, prometo, boto o vídeo novamente e conto pra vocês o que se passou com o capeta quando Feliciano e mais 5.000 pessoas o pisotearam no calor infernal de um dia quente no Balneário Camboriú em Santa Catarina.

Por hoje, fico com a revelação bombástica que presenciei a seguir. E, a título de vaidoso preâmbulo informo a vocês que fui aluno de Douglas F. Kelly no Reformed Theological Seminary Virtual Campus, um camarada defensor ferrenho do criacionismo. Exegeta de nível mundial. Especialista – fundamentalista, dizem uns – no livro de Gênesis. Contudo, ainda inconcluso, na minha ignorância, vi que realmente estava diante de uma oportunidade impar de aprender algo direto da fonte, pois Feliciano ameaçou (e cumpriu!) que iria revelar o que Deus lhe informou acerca de certas partes cinzentas do livro de Gêneses e, eu estava bem ali para escutar em primeiríssima mão!

Fui à cozinha buscar uma Coca-Cola Light, que vai bem com tudo, e quando voltei, lá estava ele: ampliado pelo formigueiro humano que enchia um enorme ginásio orando aos berros e em transe para depois "profetizar" como a relação tempo e espaço e o relógio de Deus se adiantava e atrasava os milhões de anos necessários à coerência entre a ciência e a Torah (ele confessa a incoerência, me deixa em paz que eu não tenho nada com o peixe!) e ainda conta, então, a história da queda de satanás, explica a questão dos dinossauros, disserta sobre química orgânica e inorgânica e a formação do barro da vida. Fala sobre DNA, "fosfiro carbônico", do espirito sobre as águas e o fogo das estrelas e ainda mostra como tudo isto se encaixa na teoria da relatividade de "Ensten" (pula esta que já me basta tratar do assassinato do texto Sagrado, cada um por si!).

Meus leitores amados, já aviso logo, não me deixem comentário pedindo explicação sobre estas teorias que eu não tenho competência pra isto. Recorram ao autor. Eu só sei que entre uma unção e outra de seu paletó – Sim! O paletó dele também tem poder, o Benny Hinn não é o único biscoito do pacote! Marco Feliciano vai revelando toda uma nova visão da criação. Entre criacionismo, arquitetura inteligente, teoria do big bang, darwinismo e mais. Feliciano se supera e coloca um ponto final na polêmica ao apresentar sua versão Henê Marú do Bereshit. Sim, Henê Marú. E antes que se levantem as vozes da razão, digo que não há preconceito capilar na minha afirmação, apenas concedo ao querido profeta Feliciano a mesma dúvida que recaiu sobre Tião Macalé em certo programa de humor anos passados: Tô achando que tanto pente quente na cabeça está queimando meus miolos!

Texto de Danilo Fernandes, em seu blog

Programa religioso na MTV - Com pastor Ronald Rios

2009-06-23T17:34:00.000-03:00

Confira o vídeo do primeiro programa religioso da MTV Brasileira, onde o pastor Ronald Rios recebe ligação de Dado Dolabela.

Logotipo oficial da Copa 2014 no Brasil

2009-06-22T09:24:00.000-03:00

Um presente para os são paulinos de plantão...

2009-06-20T21:23:00.000-03:00

A cabana

2009-06-20T09:30:00.000-03:00

"Vocês, humanos, são verdadeiramente cegos em relação ao seu lugar na Criação. Escolheram o caminho devastado da independência e não compreendem que estão arrastando toda a Criação com vocês."

William P. Young, em A Cabana.

Abusar

2009-06-01T09:52:00.000-03:00

Arredondamento

2009-05-26T16:04:00.000-03:00

Série Decisões: A grande escolha!

2009-05-25T12:04:00.000-03:00

Ele tinha outras opções. Mas optou por aquela que parecia a mais louca de todas: os cravos!

Jesus, em sua rápida passagem pela Terra causou tanto impacto que é impossível negar a sua existência. Céticos ou ateus do mundo todo tentam, mas até mesmo a ciência têm-se rendido as verdades bíblicas.

A influência de Jesus dividiu o tempo em antes e depois dele (AC e DC). A mensagem de paz confunde-se com a mensagem dele.

Mesmo para quem não crê que Jesus é o Messias, o Cristo Salvador, vale a pena analisar ao menos a sua personalidade, para aprender como em pouco mais de uma década Ele transformou a história. E como estamos falando de decisões, falaremos aqui de algumas de suas várias decisões e da grande decisão: os cravos e a cruz.

Existem várias definições para líder. Gosto da que diz que liderar é influenciar pessoas. Mas, além de influenciar, um líder tem de tomar diversas decisões de modo rápido. Jesus fez isso.

A grande decisão que Jesus tomou: ao invés de ir pelo caminho mais fácil, ele escolheu os cravos. E com isso, que para muitos foi uma loucura, ele influenciou toda uma espécie, ao longo de milhares de anos. Quer exemplo melhor de liderança que esse?

Augusto Cury é um conhecido psiquiatra e psicoterapeuta que por anos foi ateu, mas resolveu estudar a personalidade de Jesus Cristo. Converteu-se ao Cristianismo e hoje escreve best-sellers sobre o tema estudado. Mesmo quem não acredita, é inegável a personalidade única e sensacional de Jesus Cristo.

Ao invés de encerrar com um verso bíblico, vou usar dessa vez o dicionário para definir uma palavra: "ignorante: quem ignora ou ignorar o conhecimento".

Ao invés de escolher outros caminhos, Jesus escolheu os cravos. A escolha que cada um de nós tem de fazer agora é ignorar ou não a existência dEle. Qual sua escolha?

Fica na paz!

How to get a girl - como conquistar uma garota

2009-05-23T21:10:00.001-03:00

O Papa é pop! e o Padre é galã!

2009-05-23T18:21:00.000-03:00

“Vindo de uma congregação liberal, a Sagrado Coração de Jesus, Pe. Fabio de Melo manifesta sem medo um dos pecados capitais – a vaidade. Usa calças justas, tem sobrancelhas delineadas e, ainda que não admita em público, já se submeteu a picadas de Botox para remover rugas da testa e dos olhos. Seus cabelos, provavelmente por inspiração do Espírito Santo, emitem reflexos dourados. Apesar disso, rechaça a imagem de padre galã. “Quando as fãs vêm com histeria, logo corto. Não vou acender fogueiras que não posso apagar”, diz”.

“A cantora Aline Barros destoa do estereótipo da mulher evangélica. Ela não prende os cabelos, muito menos usa saias até os calcanhares. Com 50 quilos distribuídos em 1,60 metro, olhos castanhos e uma farta cabeleira, a carioca Aline, 32 anos, pinta o rosto, anda sempre perfumada e a balança é seu purgatório”.

Trecho de matéria publicada na revista Veja.

Pedro Haunholter
pedroh.net

Confira comido de bicho - o novo sucesso de Fogo no Pé

2009-05-23T17:26:00.001-03:00

depois do sucesso pó-pára-com-pó, confira o novo hit do grupo fogo no pé...forró em estilo black-tie...
não pode comprar cd pirata e nem cobiçar as irmãs? rs

definitivamente, vou me mudar para o DF e seguir o cristo de brasília: Inri Cristo.

Salve o tricolor paulista

2009-05-23T16:56:00.000-03:00

na balada (4)

2009-05-21T15:55:00.000-03:00

Série Saúde: Doenças Silenciosas

2009-05-20T12:05:00.000-03:00

"Issa! Saúde é o que interessa!" Existem mais ligações entre a saúde física e a espiritual (ou a falta dela) do que você imagina.

Lembro-me de quando pequeno, ao assistir os episódios da "Escolinha do Professor Raimundo" ouvir o jargão "Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa" por um dos comediantes do programa. Embora não visse muita graça naquele personagem – nem mesmo quando ele fazia aquele som "íssa" –, o ator repetia quase que diariamente uma grande verdade que muitos de nós nos esquecemos. Tanto no corpo físico - com pessoas e carne e osso - como na vida espiritual, temos que tomar cuidado com nossa saúde. A bíblia nos chama de "templo do espírito" e "edifício de Deus", portanto devemos cuidar desse templo.

Recentemente compartilhei uma difícil história vivida por um amigo. Um familiar dele adoeceu – e gravemente. Conversando com esse meu amigo, soube mais detalhes sobre a doença: o que mais o chocava não era a doença em si, as causas ou efeitos da mesma, mas sim o fato de ela ter permanecido oculta no organismo de seu familiar por alguns meses, sem que ninguém tivesse percebido. Era uma doença silenciosa, que pouco a pouco foi deteriorando o interior daquele familiar.

Na vida (corpo físico) e na vida espiritual não é diferente. Temos nas igrejas muitas pessoas que estão doentes, mas os sintomas das doenças muitas vezes custam a aparecer. Muitas vezes, quando aparecem já é tarde. Faça um exercício comigo: você conhece alguém que aparentemente estava muito bem, e de repente sai dos caminhos de Deus? Se sim, pode ter sido (muito provavelmetne) uma doença silenciosa.

Olhando para o lado, temos pessoas em todo o nosso redor. Todas estão saudáveis? Como anda a saúde espiritual – e até física – das pessoas? E a sua prórpia saúde (física e espiritual): como você tem cuidado? Os líderes estão preocupados com a saúde de seus liderados ou com os programas e projetos? Os liderados zelam pela saúde de seus líderes ou querem atenção exclusiva?

O exemplo citado, pode ser também associado à um grupo de pessoas: joio no meio do trigo, pessoas que estão no meio de outras para contaminar relacionamentos, destruir lares e igrejas, porém de forma sutil e silenciosa.

Assim como com nosso corpo, devemos ter todo cuidado com nossa vida espiritual. Os sintomas de uma doença silenciosa geralmente não aparecem, e quando o fazem, o estado do "paciente" já é bastante crítico.

Saúde à todos!

Fica na paz!

A nacionalidade de Adão e Eva

2009-05-19T10:43:00.000-03:00

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...

Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...

Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros...

Por que eu não seria evangélico

2009-05-17T10:43:00.000-03:00

..caso eu já não fosse um deles.

A cada dia me envergonho mais de ser um evangélico, e creio que grande parte seja causada pelo sentimento de vergonha alheia. Que fique bem claro que eu não me envergonho de ser um Cristão, de seguir o estilo de vida proposto pelo maior revolucionário de todos os tempos. Que se saiba também que eu não estou apostatando da fé, mas estou é desistindo, aos poucos de ser um evangélico, de seguir modelos ultrapassados, de receber continuamente um convite à alienação, e ver que a última coisa que se faz na maioria das igrejas evangélicas é cultuar o nome de Deus por intermédio do exemplo do Cristo.

Cito abaixo algumas rasões pelas quais, caso eu já não fosse um destes, eu não me tornaria um evangélico.

1. Porque não nos cansamos de pregar o mesmo evangelho da bênção, o mesmo evangelho da prosperidade, nos esquecemos do evangelho da compaixão, da caridade, nos esquecemos que a maior mensagem é a do amor. Aliás, até nos lembramos do amor, do insano amor ao dinheiro, e vamos enchendo nossos templos, inflando nossos egos e comprando mais e mais horários na tv e no rádio para anunciar ao mundo o nosso deturpado evangelho.

2. Porque os santos evangélicos abdicamos do exercício de nossa suposta santidade quando a coisa diz respeito a conviver com o diferente. Por que nós pregamos sobre a passagem do bom samaritano mas sempre nos comportamos como levita e o sacerdote omisso. Achamos linda a maneira com a qual Jesus realizava milagres entre prostitutas e leprosos, mas não conseguimos fazer o mesmo com os excluídos desse tempo.

3. Porque os evangélicos sabemos que para Deus não importa o lugar da adoração, se é em Samaria ou em Jeruzalém, mas continuamos a ensinar que para adorar de verdade tem que ser na igreja, com fundo musical com bastante glória e aleluia e ainda chamamos isso de verdadeira adoração.

4. Porque fazemos de nossos cultos verdadeiros shows, um espetáculo recheado de histerias, com direito a saltos, gritos, momentos intermináveis falando em línguas estranhas e ainda olhamos para quem não o faz como se ele fosse um estranho.

5. Porque sempre pregamos dizendo "Essa é uma verdade que a bíblia nos revela" quando queremos que deem atenção ao que estamos falando, mas no fim das contas quase nunca damos a devida atenção a Cristo que é a verdade revelada.

6. Porque usamos para símbolos de nossas igrejas sempre uma pomba, um foguinho, uma espada, uma sarça e coisas parecidas e esquecemos que o símbolo maior é a cruz, onde foi consumada uma história de dedicação pelo outro em amor, protagonizada por Jesus.

7. Porque somos sectaristas, não aceitamos o cristianismo dos católicos, não aceitamos o cristianismo das outras denominações e muitas vezes não aceitamos o cristianismo do irmão sentado ao lado de nós no templo.

8. Porque criticamos a idolatria aos santos, não conseguimos muitas vezes enxergar a arte nas esculturas e pinturas da ICAR. Mas além disso, nós mesmos somos muitas vezes os maiores idólatras, pois quando não exaltamos a Paipóstolos e bispos a torto e a direito, criamos modelos infalíveis de contato com deus e a esses modelos adoramos.

9. Porque teimamos, em nossa ilusão religiosa, em achar que há duas classes de pessoas, os bons e os maus, e que os bons são os que são parecidos conosco, e os maus todo o restante.

10. Porque cremos numa conversão que é expressa em abandonar memórias, acontecimentos prazerosos do passado, e mais ainda, transformamos toda e qualquer forma de prazer em pecado, e a cada dia vamos inventando pecados novos, vivendo na graça mas se deleitando na lei por detrás da moita. E nesse modelo de conversão nem mesmo nós sabemos ao certo do que estamos nos libertando.

E quem me dera se eu tivesse lido isso antes de levantar a mão e dizer aceito.

Texto de Nilton de Freitas (blog Not-lin).

na balada (3)

2009-05-15T15:54:00.000-03:00

Receba, receba, recebaaaaaaaaaa!

2009-05-14T15:48:00.000-03:00

Doze passos para um pastor ter um infarto legal!

1. Cuide da igreja antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também na sua folga de segunda.

3. Se não puder permanecer na igreja todas às noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que as ovelhas solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias e conselhos. Aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, congressos.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para atender as pessoas ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola, tênis, passeando com a esposa. Afinal, o tempo é precioso!

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; pois, quem não quer: manda, quem quer: faz.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego, tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir, não perca tempo: tome calmante e sedativo de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crentes e neófitos. Repita para si mesmo: Eu sou a minha própria religião.

Dica do blog Pavablog

Orgasmo

2009-05-12T15:49:00.000-03:00

Do conservador
Assim, assim, assim, mantém! Mantém... Fica só assim, assim não! Assim, não feche o manual, isso, assim! assssiiiiimm! Assssiiiimmmm!

Do neopentecostal
Ai...Vou tomar posse, vou tomar posse...Toma... Tomaaaa... – Então desamarra! Desamarraaaa! Repreendemos agora toda manifestação precoce! Eu declaro, esse gozo é meeeeu! Oh Vitóóóriaaaa!

Do carismático
Oh amor... Receba o dom... Levante suas mãos... Levante seus pés... Repita comigo: Eu tenho poder! Eu tenho poder... Clame! Clame! Liberte sua língua... O dom está vindo... Está vindoooo... Diga ao parceiro ao lado: eu te abençou-ooooo!

Do pentecostal histórico
Oh... Alê...Alê... Meu amor, Alê, alabachúrias, ondebachúrias, aquibachúrias, quantabachúrias, oh língua... Manifesta-se como prova do meu amor... Oh lábios... Ohhh, Alê... Aleluiaaaaaa...

Do adventista
Vem... Vem... Vem... VEM... VEEM ... VEEEEMM!

Do metodista
Aiiiii... Ééééhhhh... Iiiiihhhh! Ohhhhh... UUUiiiii.... Ahhhmém!

Do presbiteriano
Oh...intróito... Oh santo goooozo eu te invoco! Vamos gemer alternadamente amor! Oh, podemos nos assentar... (silencio) ... Fala, não pare, fala alguma coisa... Fala alguma coisa... Agora! Vou impetrar a benção, eu vou, eu vou, amémmm! Amémmm! Amémmm.(- Boa noite irmã... Foi uma benção pra você? - Foi sim... e pro irmão?)

Do presbiteriano independente
Oh...intróito...oh santo goooozo eu te invoco! Vamos gemer alternadamente amor! Oh, podemos nos assentar... (silencio)... Fala não pare, fala alguma coisa... Fala alguma coisa... Agora! Oh amor, levemos esse gozo também aos pobreeeees...Vou impetrar a benção, eu vou, eu vooou, amémmm! Amémmm! Amééémmm.(- Boa noite irmã... Foi uma benção pra você? - Foi sim irmão... Quer um cigarro?)

Do universal do reino
Deposita... Depositaaa! Vai depositaaaa! Unzinho só, depositaaaaa, agora, vai, vai amor, prova tua fééé, isso, deposita... Oh gozo-filácio... DEpositaaaaa....

Do renascer
Oh... Me ame, me ame... Estou quase em Miame... Invista em mim, que eu invisto em você... Me ame meu amor, Miami... Eu também vou chegar, eu vou... Me ame! Estou quase em Miameeeeeee...

Do batista
Oh... Sou feliz! - Sou feliz! - Ah amor, se paz da mais doce me deres gozaaar... – Oh amor, vou mergulhar de cabeçaaaaa... – Oh, já ouço o coral... Vamos em uníssono ser feliiiiiizzzzzzz!

Do gospel
Oh... Me dá um lá maior... Isso... Fica aí, lá... Lá... Láááá... Isso... Oh amor... Libere as vocalizações... Tenha liberdade de posições... Oh lá maior... Lá, lá, lááááá...

Do bíblico
Oh meu amor... Do grego, "eros"! Oh introdução, conteúdo e conclusão! Oh exegese impossível do termo "orgasmo", do grego antigo "orgasmós"... Derivado de "orgaw", "órgão"... Oh Órgão! O que é o estudo histórico-gramatical diante de ti?! Oh tradição oral... Ai amor... Oh gaudiis exultare! Oh líquido seminal, não de "seminário", mas dos testículos dessa perícope! Oh não para... Não para... Não parábolaaaaaa....

Do fundamentalista
Isto sim é um orgasmo! Isto que é um orgaaasmo absolutooo, não outra coisaaaa! É isto! Só istooo! oh MEEEU Deus!(interrompeu por estar perdendo o controle)

Dica do Wilson Tonioli (Verticontes)

na balada (2)

2009-05-10T15:53:00.001-03:00

Prostituição da República!

2009-05-08T17:13:00.000-03:00

Prostitutas garantem: é um livre comércio. Os seus filhos estão no congresso. Os seus amantes nas igrejas. Seus cafetões são os melhores delegados e magistrados. Os seus melhores clientes estão nas universidades. O mundo é um prostíbulo globalizado. Legalizado!

Como diria nosso nobre dePutado, Paulo Maluff, "se o estupro é inevitável, relaxe e goze".

É inevitável ser estuprado todos os dias com a programação televisiva, mas os brasileiros gostam e gozam quando a novela começa. Incrível, agradecem pelo estupro dando boa a noite ao bandido, quando ele começa o terrorismo intelectual no jornal das 8.

É inevitável ser estuprado pagando impostos. Incrível, e só nesse mundo, o estuprador engravida e as pessoas ficam na fila pedindo testes de dna. Pagamos os impostos, sem reclamar. Consentimos com dor, e esperamos meses e meses que o estuprador nos de uma pensão alimentícia - um bolsa família, que pague a educação dos nossos filhos, a saúde de seu feto.

É inevitável ser estuprado indo às igrejas. Vendem-nos a fé, e achamos normal. Já estamos acostumados a só levar, que até pagamos achando que a vida vai melhorar. Talvez assim, a população pense que o bandido pelo menos usará um creminho, camisinha. Mas a igreja veta o uso da camisinha, é meu amigo, o creminho é o sabonete santo batizado no mar Morto do Tietê com um ticket de Israel.

Todos estão contaminados com o vírus dessa dst legalizada. Não existe vacina. Um dia me disseram que o povo gosta de sofrer. A dor cura meu bem. E a humanidade caminha, pessoas doentes, vendidas, e algumas até acreditam na inocência do Lula.

Espera-se uma nova geração, mas colocam as crianças na frente da televisão assistindo o Faustão e desenhos de sexo explicito – reflexo de um mundo prostituído.

Espera-se a revolução da juventude, que escuta psy-trance em tendas armadas tomando pílulas legalizadas enquanto discutem sobre a próxima noitada.

Espera-se a revolução dos intelectuais, que se calam com medo da retaliação ou até mesmo porque sabem que suas vozes serão falácias.

Espera-se a revolução dos imortais, mas pena, eles são imortais justamente por não ter aonde cair morto.

Não sei como solucionar os problemas do mundo. Pediram-me pra cair no mundo real, pra acordar dos meus sonhos. Pronto, abri os olhos e vi o mundo assim, me desculpem, vou voltar ao meu sono.

Lá eu posso amar como se não houvesse amanhã, pois sei que se eu abrir os olhos verei que realmente não há. Vou sonhar, construir castelos no ar, navegar por grandes mares. Irei lutar contra moinhos de vento, irei conversar com Alice e as panelas falantes.

Vou orar ao Deus desconhecido que me apresente o terceiro Céu enquanto aprecio os seus belos escritos e me perco no oráculo.

E sempre quando me incomodarem a acordar. Lembrarei o prostíbulo que me espera se eu cair na real. Não obrigado, não vou salvar as putas, nem os filhos dela. Deixa-me procurar nas minhas utopias, o mundo que eu quero viver.

Jovem idealista, sonhador. Ao menos se eu sofrer nos meus sonhos, sofrerei por tentar viver o que eu quero, não relaxo e não vem pra cima de mim não. Meu spray de pimenta vem com a acidez de meu ser, o sarcasmo embutido.

Quem sabe o novo mundo está nos sonhos de jovens como eu, como você. Quem sabe, não nos encontremos em nossos sonhos e partimos em busca de um mundo novo. Você está convidado a sair desse prostíbulo filho teu, a escolha é sempre sua.

Enquanto isso, relaxe e goze.

texto de Paulo Câmara, no blog TheWorldOwner.

Cara de Pau Apostólica

2009-05-06T17:36:00.004-03:00

Costumo acordar cedo aos sábados. Além de respirar o ar fresco da manhã e ver a cidade ainda vazia, esse hábito me proporciona a deliciosa oportunidade de tomar café da manhã assistindo aos ícones do mundo gospel brasileiro e catarinense.

Um pouquinho de Silas Malafaia, o fodão da Assembléia de Deus; uma pitada do pastor engomadinho Michael Aboud, líder da Embaixada do Reino de Deus (quem diria que um treco tão importante, uma embaixada do reino do Todo-Poderoso fica logo em Balneário Camboriú?! Se EU fosse Deus escolheria, no mínimo, tipo Paris pra instalar minha embaixada!); um tantinho de Gideões aqui; RR Soares ali e pronto: minha manhã trash está completa e qualquer possível desejo de me reconverter já foi por água abaixo.

Assisto mesmo. Assisto e gosto, do mesmo jeito que você assiste Zorra Total, sabe que é uma merda, mas não consegue mudar de canal. Aliás, programas tele-evangelísticos são muito parecidos com esses programas humorísticos popularescos: bordões repetidos à exaustão, reciclagem de velhas fórmulas e estórias bem mastigadinhas pra qualquer um entender.

Pois bem, num desses sábados me surpreendi ao ver que Bispa Sônia Hernandez continua botando aquela carinha de psicopata e aquela voz de "meu nome é Legião, pois somos muitos" na TV para apresentar seu programete "De Bem Com a Vida"! Fiquei surpresa e tal, mas tudo bem. Se o Belo pode continuar fazendo shows, por que nossa amiguinha Sônia não pode continuar brincando de Garota Multi-mídia? Os criminosos também têm o direito de expressar seus dotes (?) artísticos!

Mas, hoje minha surpresa foi ainda maior quando percebi que ela estava fazendo uma super homenagem ao maridão, "Apóstolo" Estevam Hernandez, contando que na prisão ele conheceu o marginal que era o terceiro mais procurado pelo FBI e através das pregações do Apóstolo o cara se converteu! Tipo assim, eles querem mesmo convencer o povo de que a prisão deles foi uma obra arquitetada por Deus para que eles pudessem pregar a Palavra aos presidiários de Miami?! Eu mesma pergunto e eu mesma respondo: sim, eles querem! Querem e convencem. Ao menos os fiéis da Renascer eles convencem, pois suas filiais continuam funcionando de vento em popa.

Mas, isso me fez ter vontade de perguntar a outros evangélicos, de outras denominações, se eles também acreditam que a prisão de Sônia e Estevam foi mesmo um plano de Deus para converter pessoas na cadeia, ou uma armação do Coisa Ruim para difamar o nome deles. Então, queridos cristãos, leitores do Heresia, quero saber a opinião de vocês...

texto de Juliana Dacoregio, via blog Heresia loira

Série Saúde: Equilíbrio

2009-05-05T12:04:00.003-03:00

Manter o equilíbrio não é fácil. Quem nunca prometeu mundos e fundos num dia, e esqueceu tudo no outro? Um compromisso fechado no domingo na igreja tem de valer todos os dias.

Convido-o a analisar algumas situações:

Uma pessoa que pretende perder alguns quilos. Qual é a recomendação dos especialistas: dieta brusca ou dieta contínua (a chamada re-educação alimentar)?
Uma malabarista no circo tem de atravessar uma corda há alguns metros de altura. Qual a melhor solução: correr ou ir devagar sobre a corda?
Um jovem que procura obter um corpo malhado deve procurar malhar periodicamente ou tomar anabolizantes?

Equilíbrio. É isso. Essa é a saída. Atingir o auge não é o mais difícil. Permanecer nele é muito mais complicado.

Não queira prometer mundos e fundos as pessoas, nem a Deus. Faça cada coisa em seu tempo, em seu dia. Sem muita pressa. Como está escrito: "Atentei para todas as obras que se fazem debaixo do sol, e eis que tudo era vaidade e aflição de espírito" (Ec 1:14).

Quem emagrece rápido, ganha peso rápido. O nosso artista do circo certamente cairá se correr sobre a corda.

Ao invés de tentar alcançar o céu, procure cumprir seu papel todo dia. Qual sua missão nesta terra? O que tem feito em direção à ela?

O equilíbrio é a chave. A rotina é o caminho que deve ser percorrido.

Fica na paz!

na balada (1)

2009-05-03T15:51:00.001-03:00

Inri Cristo é o cara!

2009-05-02T17:49:00.001-03:00

recomendações médicas...

2009-05-01T15:42:00.000-03:00

do blog área51

Amigos Eclesiáticos

2009-04-30T22:33:00.000-03:00

Existem cinco etapas para se ter um amigo eclesiástico.

A primeira etapa é aquela em que o crente ainda leigo se torna membro da igreja e precisa usar crachá, porque quase ninguém sabe o nome dele.

Na segunda etapa, o crente começa a ficar conhecido dentro da
igreja e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que
participa. Por exemplo, Paulo da liderança.

Na terceira etapa, o irmão passa a ser conhecido fora da igreja
e o nome da igreja se transforma em seu sobrenome. Paulo da “igreja Evangélica”.

Na quarta etapa, é acrescentado um título eclesiástico ao nome dele:
Paulo, Pastor da “igreja Evangélica”.

Finalmente, a quinto etapa, vem a identificação definitiva. Pessoas que
mal conhecem o Paulo passam a se referir a ele como "o meu amigo
Paulo, Apóstolo da igreja Evangélica".

Esse é o momento em que uma pessoa se
torna, mesmo contra sua vontade, em "amigo eclesiástico”.

Existem algumas diferenças entre um amigo de verdade e um amigo eclesiástico. Amigos de verdade trocam sentimentos. Amigos eclesiásticos trocam comprimentos.

Uma amizade verdadeira dura para sempre. Uma amizade eclesiástica dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos eclesiásticos solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos eclesiásticos estão em uma agenda.

É bom ter amigos eclesiásticos. Isso chamamos de rede de relacionamentos.
Melhor ter amigos de verdade. Não confundir uma coisa com a outra!

Amigos eclesiásticos são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.

Na vida eclesiástica, ou no ministério, chega um dia, e esse dia chega rápido, onde os únicos amigos com quem poderemos contar, serão aqueles poucos que fizemos,

quando ainda nós éramos leigos!

Cando-bléia ou Assem-blé?

2009-04-24T18:04:00.001-03:00

Vídeo do 2º Encontro de Profetas - Ass. de Deus de Quintino 2.
Para refletir...

postado no Pavablog

Hora de acordar!

2009-04-23T18:13:00.000-03:00

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.

Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.

É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade.

Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado.

E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável.

Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente.

A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.

Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

Texto de Mário Quintana, via Pavablog

A retórica do discurso evangélico

2009-04-18T15:39:00.000-03:00

Os líderes evangélicos dizem que igreja não salva ninguém.
Mas não acreditam realmente que alguém que não freqüenta igreja alguma possa ser salvo.

Os líderes evangélicos dizem que Deus ama quem dá $ com alegria.
Mas não acreditam que um irmão pode estar precisando exatamente do contrário: receber

Os líderes evangélicos dizem que não existe representante de Deus na Terra.
Exceto quando se trata do dízimo, pois, ao não entregá-lo para a instituição religiosa, o crente está roubando a Deus.

Os líderes evangélicos dizem que o exame das escrituras é livre.
Mas não aceitam a exposição de opiniões e interpretações diferentes na Escola Dominical.

Os líderes evangélicos dizem que o sacerdócio é universal.
Mas não acreditam que ovelhas possam viver sem se submeter às autoridades eclesiásticas.

Os líderes evangélicos dizem que Deus odeia o pecado e ama o pecador.
Mas não acreditam que Deus possa amar aos “gentios” tanto quanto aos crentes.

Os líderes evangélicos dizem que não existe “pecadinho” e nem “pecadão”.
Mas disciplinam irmãos por causa de alguns pecados considerados mais graves e ignoram outros pecados tidos como menos graves.

Os líderes evangélicos dizem que é preciso amar ao próximo como a ti mesmo.
Mas pensam que o “próximo” se refere somente aos seus irmãos de fé e não aos que confessam outra (ou nenhuma) fé.

Os líderes evangélicos pregam que é preciso dar a outra face ao inimigo.
Mas não fazem desta maneira com grupos pró-aborto, macumbeiros, homossexuais e ateus.

Os líderes evangélicos dizem que Deus é soberano e sua vontade é o melhor.
Mas não tem temor ao aconselhar ao rebanho a exigir que Deus “olhe para eles” para poder tomar posse das benção$.

Os líderes evangélicos pregam que Jesus foi pobre, andou com pecadores, venceu o diabo no deserto e sofreu morte de cruz.
Mas te fazem acreditar que você está pobre (ou no leito da morte) porque não tem fé. Provavelmente está endemoniado e anda com pecadores.

Viver e liderar um evangelho assim é fácil, não?

via Sal com pimentas

Teste da camisinha

2009-04-17T15:52:00.001-03:00

Os meninos de Madonna

2009-04-16T14:03:00.000-03:00

Madonna foi às compras e um tribunal não deixou. Aconteceu no Maláui. Em 2006, a cantora pop mais famosa do mundo proletário aterrou em África, praticamente raptou financeiramente uma criança e depois zarpou para Ocidente com o troféu nas mãos.

Agora, a operação não teve igual sucesso e Madonna não conseguiu fazer o par da coleção. Um juiz decidiu que, sem residência mínima no país por período de 18 a 24 meses, Madonna tem que procurar crianças em outro lugar. Onde?

Uma sugestão: em Portugal, por exemplo. Eu próprio não me importaria de ser adotado por Madonna. As vantagens são evidentes: crescido e alfabetizado, sem necessidade de fraldas (por enquanto), seria uma criança adorável, capaz de tomar o leite a horas certas e sem necessidade de presença maternal durante os concertos da diva.

Aliás, agradeceria até que a diva me deixasse regularmente numa mansão qualquer, de preferência em Londres ou Nova York, entregue aos cuidados de duas ou três baby-sitters que me dessem colo e carinho em momentos de inevitável carência infantil.

Madonna tem outras ideias e é provável que, em breve, volte ao ataque. Condenável?A doutrina, como sempre, divide-se. Alguns críticos, com impecável raciocínio econômico, dizem coisas sensatas que seria crueldade não escutar. Primeiro: o Maláui é pobre. Segundo: Madonna é rica. Terceiro: uma criança pobre em família rica é uma benesse para a criança.

O raciocínio, temo bem, não é claro. Para começar, ainda está por provar que a pobreza material africana é pior do que a pobreza mental de Madonna. E, para terminar, o cálculo puramente econômico, se levado ao limite, acabaria por privar África, e não apenas o Maláui, de qualquer futuro demográfico e humano. África seria apenas o shopping center das celebridades que, depois das compras feitas, deixariam para trás uma lixeira de gente velha, doente. E pobre.

Se Madonna quer "ajudar" as crianças de África, talvez o primeiro passo seja parar de exibir os troféus do continente negro perante as lentes sentimentais do mundo.

O segundo passo, mais caridoso e incomparavelmente mais barato, resume-se em palavra simples: filatelia.

P.S. - Sou informado pela redação da Folha Online que incontáveis leitores têm protestado com meu alegado erro nesse artigo. Onde está escrito "filatelia", os leitores acreditam que minha real intenção era escrever "filantropia". Lamento desiludir as almas beneméritas dos leitores: minha intenção era "filatelia" por motivos que eu julgava óbvios. Entre colecionar crianças ou colecionar selos, eu penso que é mais simpático, mais decente e mais barato colecionar selos. "Filantropia" é outra coisa: por exemplo, gastar tempo e dinheiro explicando aos leitores o conceito de ironia.

João Pereira Coutinho, na Folha Online.

Eu não evangelizo

2009-04-13T14:05:00.000-03:00

Se evangelizar é encontrar uma pessoa na rua e com toda cara de pau dizer "Jesus te ama" e dar as costas, eu não evangelizo.

Se evangelizar é tocar hino nas praças e ir para casa se achando o máximo, eu não evangelizo.

Se evangelizar é ir numa marcha para fazer propaganda de igreja e cantores, eu não evangelizo.

Se evangelizar servir para arrastar pessoas para igreja quando tem festinhas com comida e montar esquemas para ela se sentir bem-vinda somente naquele momento, eu não evangelizo.

Se evangelizar é entregar folhetos que serão jogados no chão e criará mais sujeira nas ruas, eu não evangelizo.

Se evangelizar é pregar com base para embutir culpa nas pessoas bombardeando-as com idéias de pecado e conseqüentemente o inferno para os maus e céu para os bons, eu não evangelizo.

Se evangelizar é convencer as pessoas a se protegerem do mundo dentro de uma igreja que acaba se tornando um bunker contra toda guerra espiritual e ofensivas do diabo, eu não evangelizo.

Se evangelizar é sistematizar o Evangelho, eu não evangelizo.

Agora se evangelizar é caminhar junto, estar presente na vida das pessoas, ser ombro amigo, chorar e rir em vários momentos, então eu creio que eu evangelizo.

Afinal entendo que o maior evangelismo de Cristo, foi estar ao lado, foi comer junto e presenciar toda a aflição e alegria do teu próximo.

Creio que evangelizar é sinônimo de relacionamento. O verdadeiro evangelho não é feito de seguidores e sim de amigos.

Portanto, se evangelizar é partilhar o pão nosso de cada dia, eu evangelizo

publicado originalmente no blog Lion of Zion.

Vai tomar...

2009-04-10T20:29:00.000-03:00

recomendado pela minha mãe...

Like a Jesus!

2009-04-10T14:02:00.000-03:00

postado originalmente em kidmatador.blogspot.com

Igrejas - ramo religioso não foi atingido pela crise

2009-04-08T15:47:00.001-03:00

por Walquerley Ribeiro

Em tempos de crise econômica mundial, podemos observar que o ramo religioso não foi atingido e continua sendo um bom negócio empresarial para pastores, padres, bispos e apóstolos, curandeiros e outros tantos que se auto-denominam representantes de Deus na Terra. Em Palmas, algumas igrejas evangélicas estão construindo seus luxuosos templos, obras consideradas ilegais para o plano diretor, com terrenos doados pela prefeitura.

Quem passa pela avenida LO 05 próximo ao quartel da Polícia Militar pode observar aquela grandiosa obra, invadindo área de domínio público com os limites do estacionamento. Templo da Sara Nossa Terra! Até um desatento acharia estranho, aquela estrutura quase que entrando na pista, num Brasil onde muitos entendem que a coisa pública é coisa sem dono.

Na avenida LO 03, a Videira, considerada a maior igreja evangélica de Palmas (contando cabeças, como se conta gado) também é um exemplo claro de desobediência ao plano diretor. Ainda assim, pregam legalidade e moral num mundo que eles mesmos condenam. Poderiam se desapegar da ostentação do templo!

Pois bem, críticas que partem das igrejas evangélicas contra os católicos não combinam mais com a realidade que os próprios protestantes estão vivendo, os apostólicos romanos são mestres há mais de dois mil anos nesse ramo que envolve dinheiro e riquezas materiais, mas, os evangélicos, em sua maioria caminham para o mesmo rumo, como uma religião capitalista qualquer, onde fé se mistura a fanatismo.

O número de empresas que fecham em Palmas ou no Brasil em no máximo dois anos de vida é alto, mas as igrejas possuem uma receita muito boa com isenção de impostos, muitas vezes se enquadrando como entidades filantrópicas. Assim, dificilmente uma denominação fecha suas portas em Palmas. Se tratando de empresas, bem que os empresários de nossa capital poderiam descobrir a receita desse sucesso financeiro.

Estão desprezando a Deus, o criador dos céus e da Terra, usando o nome Deus tão sagrado, para atrair fiéis, dinheiro e poder. A fé serve tão somente à agitação do fanatismo e captação de recursos e ostentação. Basta analisar como exemplo a Igreja Renascer, que os bispos foram presos por sonegação dos poucos impostos devidos e em seguida o templo de uma de suas igrejas caiu o teto em São Paulo por falta de cuidados. Decadência de um império! A queda do teto pode ser resultado de tantos pecados contra o povo.

Diante disso, podemos começar a entender e interpretar porque alguns cristãos se tornam ateus, agnósticos e afins. A falta de fé nas igrejas, fé nas enganações, riquezas, falta fé em vivenciar na igreja uma missão concreta de melhoria para o social. Dessa forma, os bons, as boas igrejas, que desenvolvem trabalhos sérios e recolhem impostos, que promovem o crescimento espiritual e valores de vivência social tão ausente nos dias atuais, terminam por pagar pelos maus, pela fé desenfreada, fé sem desconfiança, pela ostentação, sonegação, manipulação de massas, barulho e incômodo das igrejas fanáticas evangélicas, tão gananciosas quanto seus pastores.

No entanto, essas igrejas estão muito bem obrigado! Um bom negócio, rentável, redução no pagamento de impostos e gozo de privilégios, escondendo-se atrás do Deus todo poderoso, usando um nome tão sagrado e digno sem um mínimo de respeito por parte de homens que mais se assemelham a verdadeiros assassinos da fé em Deus.

Walquerley Ribeiro

Estudante de Jornalismo

Publicado em abocadopovo

Video na Festa de Casamento

2009-04-08T13:52:00.001-03:00

os amigos ou a esposa?

Tic-tac

2009-04-08T09:17:00.000-03:00

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira.
Quando se vê, já terminou o ano.
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais!"

Mário Quintana